OHOHOH +*+*+PINCHE NAVIDAD...+*+*+

Y llegó diciembre y la próxima semana llega navidad, que horror, cientos de personas pululando por las calles con rostros disfrazados de felicidad, les entra el amor al próximo y el amor filial tiene precio.

Hace un par de años decidí que no me gustaba la navidad, que de hecho la odiaba, lo peor de mi vida siempre se ha dado en estas fechas, y por alguna razón duele más y no lo olvidas, el año pasado, mi padre murió el 14 de diciembre, y en la cena de navidad cubrimos los requisitos básicos e indispensables, no había razón para festejar ni motivos para brindar, el año que se acercaba no se vislumbraba muy favorable ni nada alentador.

Este año, una muñeca vive un luto mas grande que el mío, murió un amor y con él la esperanza y la ilusión, esta navidad, pensará en sus alas rotas y seguramente le pesarán, su brindis del año venidero tendrá que ser en el sentido de obtener la fuerza necesaria para vivir, y eso me da gusto, porque sabe que lo hará.

Esta navidad, yo estaré sacando las cosas de mi oficina, el 2005 engrosaré la lista de desempleados, recordaré que 365 años se fueron muy rápido, que mi padre ya tiene un año de muerto y que yo tengo una cuenta muy grande por pagar, todo porque la niña quería un carro, sabré que mi madre es un año mas vieja y es su segundo año sola, necesitó que mi padre se muriera para darse cuenta que sus hijos no lo son todo en la vida.

Maldita Navidad, maldito diciembre con su olor a limas y cañas, con olor invariablemente a muerte, a final del maratón Guadalupe reyes, nunca faltará los un números fríos de la cantidad de gente que murió bañando las carreteras de sangre y sus casas llenas de olor a carne calcinada que huele mas bien a cabello quemado.

Quieren festejar un mes rojo, adelante, quieren llenar sus mesas de comida que nunca se acaba mientras en las puertas cerradas de las iglesias ven a un hombre o a una mujer envueltos en una cobija buscando un rincón entre el suelo y la pared para pasar sus fiestas decembrinas, a final de cuentas no son de mi familia ¿verdad?

Así es que Triste navidad para todos ustedes.

EVA

Pude haber vendido mi alma al diablo, pude subirme a su caballo rojo y aprender a escupir sapos por la boca, pude ponerle precio a una sonrisa, vestirme de minifalda, con zapatillas de tacón de aguja, y verme muy bien para impresionar a un tlaxcalteca pervertido que en alguna ocasión llego pacheco a darme clases de semiótica y terminó diciendo que según él se había acostado con 200 mujeres en su vida y que el condón de limón sabia rico.

Pude, cambiar la tranquilidad de mi conciencia, la fecha del asesinato era el pasado martes... y decidí no hacerlo, preferí una vida libre, preferí dejar que me sacaran de la burocracia, y ese día como regalo, conocí a Eva.

Eva es una mujer de 75 años con la vida y la paz brotándole por cada poro de su cuerpo, hablamos de Chiapas, del subcomandante Marcos, de los gobiernos de mierda, pero sobre todo de la felicidad, en su casa tiene prohibido entrar cualquier ser vivo que lleve la tristeza, ha decir verdad, yo no debí haber entrado a su casa ese día, pues yo iba bastante contaminada pero ella me purificó, limpió de mi cuerpo cualquier rastro de tristeza, viví y viaje con ella.

No podíamos hablar con su perro porque días atrás le había arrancado la cabeza a una gallina, y la enterró con las patas al aire, se le castigó una semana y en venganza el perro le arrancó la cabeza a un guajolote y lo volvió a enterrar con las patas al aire.

Me contó la historia de un hombre que se robó una ola, y de las travesías que tuvo que pasar para meterla por la aduana; de cuando la luna estaba tan cerca de la tierra que podías subirte en una escalera y llegar a ella; de cómo su hijo era tan gordo que ella no lo podía ni ver, me mostró el rostro de Marcos en una paloma de la paz, y como las pinturas de gente muerta hace mucho tiempo te habla para decirte que no se quieren ir de tu lado.

Eva, me enseñó a no pensar nuevamente en dejar matar mi alma, a soñar despierta, a nunca subirme al caballo rojo ni escupir sapos por la boca.

Eva, definitivamente es la primer mujer del mundo, la única que te permite regresar a tu esencia ella huele a tierra mojada, y sus manos son tan suaves como la brisa que te regresa la paz perdida, aunque sea por un par de segundos, que valen mas que una eternidad.

CONCIENCIAS EN VENTA

Todo el mundo trata de encontrar el modo de regularizar, legalizar o cualquier pinche término macuarro asignado al asunto de la prostitución, yo no se para que se hacen tantas pinches bolas, ¿quieren que hablemos de prostitución? ¿De aquella que es legal de la que nadie se preocupa? Asomen una mirada a todas la oficinas gubernamentales, donde habemos un montón de burócratas sentados frente a un escritorio, que han apagado poco a poco sus ideales, que han acallado la voz de sus conciencias por unos pesos.

Pronto se hará un cambio de gobierno, y el proceso se renovará, seguramente, terminaré, al igual que mucha gente que conozco, vendiéndose muy barato, y todo porque hace falta comer, vestir, o pagarse los lujos a los que uno está acostumbrado y que se han convertido en artículos de primera necesidad.

Se les olvidará, los lados opuestos, las peleas internas y volverán a callar esa voz de sus conciencias,; yo seguramente estaré sentada frente algún nuevo escritorio, tratando de hacer lo mismo, mientras mi espíritu me grita, tenemos que salir de aquí, tal y como lo ha hecho hasta hoy. Preguntándome una y otra vez ¿cómo acepté venderme? ¿cómo me traicioné a mi misma? Y soñando y queriendo convencerme muy en el fondo, no importa, desde aquí trataré de hacer la diferencia. Yo lo sé es un consuelo muy mediocre y es la mentira mas grande del mundo, pero esa mentira será la única que me dejará un espacio para respirar.

Entonces dejemos que las prostis callejeras hagan su chamba, que cumplen con una función tan importante como la de todos nosotros, a final de cuentas se trata de ofrecer un servicio profesional a quien lo requiera ¿no?.

¿CÓMO I DENTIFICAS EL AMOR?

Mmm, no lo se, supongo que no debes preocuparte por saber si es o no lo es, tan solo te dejas llevar y ya, cuando te enamoras nomás amas y ya, te invaden un chingo de dudas y todas tienen respuestas y justificaciones estúpidas, no entiendes de razones, solamente amas y ya.

Normalmente vuelas, y en algún momento sufres, como diría un gran sabio “el amor apendeja ¡véanse!" El amor tampoco se busca, generalmente te sorprende, y siempre es demasiado tarde cuando te enteras que te atrapó, ah y solo en las películas y novelas rosas termina bien, pues uno de los involucrados termina padeciendo el amor.

Por favor mis siamesas, súbanse a esas alas, abran las propias, y déjense llevar por los momentos simples que se tatuaron en su sangre por haber sido los mejores de su vida.

Con todo mi amor.

Mis Presuntos Implicados

Cuando era pequeña no existían gatos ni conejos rosas, no existían distancias demasiado lejanas no existían las siamesas por lo menos una de las cabezas aun no se asomaba, ser boca sucia era un gran don, el mundo era mas pequeño que nosotros y se podía llegar a recorrer únicamente con un poco de valor y una mochila repleta de sueños e ilusiones.

En ese tiempo, aprendí mucho de historia, de música, de nosotros mismos, aprendía a comunicar con una mirada y el valor de un abrazo visual, aprendí a apreciar la belleza de una tarde soleada pero con un viento frío que calaba los huesos, entendí lo bello de la destrucción cuando explotó el volcán, aprendí a volar con tan solo un par de compañeros de viaje un tabaco y un árbol viejo frente a nosotros, testigo único del amor que mi querido boca sucia y mis lindas siamesas nos profesábamos.

Lo mejor del caso, es que hubo gente que lo aprendió a mi lado, que esos compañeros de viaje siempre estarán ahí, sin importar las distancias ni los mundos que Dante nos lleve a recorrer, seguiremos ver crecer la flor de la mañana, y en ocasiones nos llevaremos sus pétalos a la boca embarrados en hiel, y unas pocas en miel, seguiremos portando sacos negros, seguiremos amando los demonios en caballos rojos, pensando en muertas hermosas, en vampiros, seguiremos aprendiendo a vivir, unos mas rápido que otros, unos brincándose algunos obstáculos por miedo a quedarse a la mitad, a final de cuentas es el estilo de cada uno y si nos gusta vivir.

En este tiempo, hubo quien aprendió a bailar, quien olvidó hacerlo y quien decidió refugiarse en su concha para formar su evolución, quienes vendimos muy barato nuestra vida, en una oficina de gobierno, hablando de política y esperando mejores tiempos cuando los tuvimos frente a nosotros, hubo corazones rotos y alas que surgieron, vuelos que se emprendieron con y sin paracaídas

Lo que siempre habrá es ese amor que solo estas tres personas pueden compartir, un amor fraternal, depravado, obsesivo, maquiavélico, llámalo como quieras para nosotros es tan solo un estilo de vida, hay muchos invitados a nuestra fiesta; están el conejo rosa, la mujer casada, el hombre oscuro, la gata, el niño mariposa, gente a laque amamos con todo nuestro ser, pero que nunca podrán compartir esos viajes aun de niños.

Gracias, por la promesas incumplidas, por el tiempo que no ha roto nuestros lazos, por el misterio que aun existe en los secretos que no hemos compartido, por las palabras de amor guardadas al fondo del cajón y que nunca saldrán, por las lágrimas que hemos derramado, mi par de changos, los amo. Nos veremos pronto en Timbuktú

Esta es la respuesta de la changa que recuerda, como el universo de idioteces asfixiaba nuestro pequeño mundo, como las lianas daban tres vueltas a la tierra y una a la luna, como el humo del tabaco aun huele a navidad como bien decían Marla y Camila, y entre sus espirales al cielo, aun están seis pares de ojos, pendientes para cuando decidamos volver a usarlos.

LA MUDANZA

Me encanta no tener que ver sus rostros esta primer semana, me encanta que el lugarcito en donde vivo este en primera plana nacional porque no supimos porque priista votar, me encanta ver como todo el mundo desde su vitrina lanza las apuestas.

Ninguno de los caballos es muy bueno, y la yegua como todo el mundo saba se quedó en el camino y ni haciéndole “achimichú” avanzo de más. Los otros dos son caballos viejos, el problema con el azul es que no es un caballo es mas bien una mulota, el espectáculo de circo con las mas grandes rarezas se queda pendejo al lado de lo que pasa en mi pueblito amarillo.

Me encanta no estar en la oficina, después de todo ahí hay mucho bullicio en este momento, la próxima semana será mejor, por lo único que quiero llegar es para conseguir unas cuantas cajas y empezar a vaciar mis recuerdos y mi esencia, echar las experiencias y las múltiples decepciones que se generan cuando uno inicia a trabajar y te das cuenta que no puedes comerte el mundo.

Me encanta no estar en la oficina porque yo ya fui comida de chacales durante casi tres años como para seguir siéndolo ahora, no quiero que me vean con cara de lastima ni de burla y menos por un asunto que no me interesa, por un asunto que no termina mi vida.

Me alegra pensar que recuperaré tiempo para mi, que retomare las cosas importantes sobre todo las riendas de mi vida, que recuperaré mi libertad, creo que solo las siamesas y yo tenemos esa sed de libertad que regala este cambio, las gemelas y yo tenemos un viaje pendiente, hablare con el pequeño para que me ceda su viaje al Tajin, invitaré a las gemelas y nos tiraremos en la arena blanca de casitas, para que Marla y Camila agarren un buen color, durante estos años encerradas en la oficina adquirieron un aspecto verdoso igualito al mío.

Bueno es momento de cerrar las cajas de cartón y reiniciar la mudanza

CURIOSIDADES

Es verdaderamente extraño como uno puede con la mano en la cintura decir “yo no quiero a nadie cerca ese día” hace ya casi 15 días que abrieron mi panza en dos, que me tatuaron un cien pies en el abdomen y me sentí muy sola la verdad, a mi lado de forma inseparable estuvieron mi novio y mi madre, sobre todo mi madre, después de todo ella tiene una experiencia fantástica en os hospitales.

Llegue a las 7:00 am acompañada por mi madre y una mochila en el hombro, un par de libros y nada mas, una enfermera me asigno mi cuarto, bastante de tercera, tenia vista a la calle y un hermoso paisaje que me permitía ver la fachada del edificio donde trabajo de nueve de la mañana hasta que el espíritu agoniza, tenia como vecinas, unas cuantas arañas que se mecían en sus telas, haciendo lo suyo y sin meterse conmigo, después llego Ricardo, me beso y se impresiono un poco porque yo ya tenia los arpones clavados en la vena, y esperamos a que llegara el carnicero.

Aunque yo esperaba ver a alguien mas en esa habitación, un par de gentes, por lo menos quizás mas tarde, pensé, más tarde llego el médico acompañado de su sanguinario equipo, algo me inyectaron y conocí el quirófano y al doctor intergaláctico, y me dormí, cuando todo paso, empecé a abrir los ojos, y mi garganta estaba cerrada, juraba que me moría, y solo mi novio y mi madre estaban ahí, pobre de mi madre otra vez no, la mujer que estaba a mi lado me volvió a inyectar y me hablaba mucho, pero yo no podía respirar, al menos eso es lo que sentía.

Cuando pude despertar mi novio y mi mamá seguían ahí, con esa cara llena de satisfacción y dolor por la nueva mujer herida, nunca olvidare sus rostros y los amo mas cada día por todos los mimos y cariños pero sobre todo por su estancia y resistencia.

Mas tarde llegaron doña Josefina Dorantes y Arturo Moreno, mi suegra y mi cuñado, a darme un saludo y a mimarme un rato, me dio mucha pena porque me quede bien dormida y ellos ahí, ojala y en verdad les dieran mis disculpas.

Al otro día tuve dos visitas mas, y yo me sentía muy bien cuando estaban ahí, era como importarle a mas gente de la que tu ya sabias que tenias que importarle, pero aun así, me sentí sola. Como vacía, hay que tener cuidado con lo que pides porque puede hacerse realidad, tengo 15 dás dandole vueltaas a esto, y no lo puedo sacar de la cabeza, “ a nadie le gustan los hospitales”, “parecía maldice{on estar en un hospital el día de muertos”

Al tercer día de mi llegada tal como Jesuscristo me fui a mi casa, con mí mochila, mi madre y mi herida, con mi tatuaje de gusano que hasta hoy se mueve para comerse las entrañas que quedan, para deglutirse mi dolor y ponerme un rostro muy parecido a “me vale madres” total es curioso como tu piensas que los demás saben que es lo que quieres algún día dejaré esta entupida manía de tener el corazón, el alma y los pies en las nubes de los demás.

HERENCIAS DEL CHE

“si te fijas en el curso de la historia, te vas a dar cuenta que después de las comunidades prehistóricas, siguió el esclavismo, luego el feudalismo, después el capitalismo y todo eso te enseña que el hombre vale más cuanto mas dinero tiene en una cuenta bancaria, y eso está mal, eso no es así. Un hombre vale más cuanto más pueda hacer por los demás”

Hace mucho tiempo que no me recordaban este principio básico de las cosas en las que verdaderamente creo, hace mucho que no me emocionaba tanto por escuchar una entrevista, era una mujer pasando los 50 años, vestida con pantalón de mezclilla deslavado or el uso, una blusa rosada y con barras negras, como toda ama de casa latinoamericana, para rematar ataviada con un lindo reboso negro de lana, como los que tejen en México y se venden con etiqueta made in Taiwán.

Hablaba de su papi, tal y como habla una nena de seis años del suyo, como un gran héroe, la diferencia, es que su papi si lo es, mientras que su tío según el mundo, es un dictador, efectivamente, hablo de la hija del Che, el famoso Che Guevara, de ese hombre cuya imagen ha sido mal baratada a 20 pesos la playera con su cara estampada para que las chicas y chicos fashion puedan lucir a la moda, aparentando portar prendas de marca Habana furor.

Gracias a Dios qe mataron al Che, si estuviera vivo, seguramente Gael García no habría hecho una película basada en su vida, seguramente los gringos estarían haciendo fiesta como cada vez que se cae Fidel y si estuviera vivo escondido por ahí, seguramente ya se habría dado un tiro, al ver lo que han hecho con el.

Esa entrevista, que me mostró un mucho del pueblo que me encanta, me recordó que la lucha por una utopía vale la pena, que no es simple sobrevivir en un mundo adverso, que un ser humano que da su vida por conseguir un sueño, mas vale que no despierte, que la humanidad aun tiene un poco por rescatarse.

Quiero creer, en esa utopía, de un mundo en el que el ser humano voltee a su lado y pueda tender la mano a quien lo necesite, sin importar las consecuencias, sin embargo, vivo en un micro mundo que es el reflejo vil de nuestra humanidad, conozco un hombre que no se preocupa por coleccionar vehículos ni cuentas bancarias, sin embargo no podría mencionar su nombre porque ellos no lo entenderían, que se ha dedicado a dar por el simple hecho de cubrir su cuota social.

Curiosamente es también fuerte seguidor del Che, fiel estudioso de sus enseñanzas, por lo menos eso es lo quiero creer, que la prostitución de mi intelecto no fue en vano, esa mujer, me recordó quien soy, me recordó porque elegí estar aquí, me encanta la idea de que en mis ojos se vea ese brillo en los ojos con tanta esperanza y tanta satisfacción como los de esa mujer, sentir tanta paz como la que ella reflejaba.

Mantener mi influencia rojilla, y no perderla como muchos de nuestro padres lo hicieron al ingresar al inmenso mundo de los burócratas, quiero seguir convencida de que un ser humano vale mas cuanto mas pueda hacer por sus semejantes en beneficio de su sociedad, y en ayuda de quien mas lo necesite, quiero mantener esa herencia, quiero seguir creyendo en el che, en Fidel, quiero seguir queriendo ir a Cuba antes de que la muerte venza a Fidel, quiero creer otra vez en mi.

Por tan solo un instante

Tengo seis días para conseguir un poco de paz, tengo una cuenta regresiva, y no todo esta bien, hace tan solo dos minutos me entero que uno de mis mejores amigos se va, bendito sea él, por fin sale de esta inmundicia asfixiante llamada Tlaxcala, lo entiendo, él nunca perteneció a este lugar, pero se va PARA SIEMPRE y eso es mucho tiempo, tanto para vivir con una persona y mucho mas para dejar de verlo y nunca mas tenerlo cerca.

Se va justo en el momento en el que necesito que me convenzan que mi humanidad no es eterna, que soy un punto mas colocado al asar, justo cuando necesito que me recuerden que morir no esta tan mal, porque vivimos en un patético planeta ¿tercermundista?.

El lunes, un perfecto extraño cortara mi piel hasta llegar al centro de mis entrañas, meterá sus manos cubiertas por unos guantes de látex frío y nada excitante, honestamente no estoy lista para poner mi vida en manos de ese científico loco, no estoy lista para estar sola en una plancha fría, para dejarme dormir con un coktail especial y desertar con una costura similar a la de frankestain.

Por primera vez estoy aterrada, y no solo es la operación, es también, el cambio de vida, un amigo se escapa, una mas espera poder salir corriendo, otro de ellos pronto se va a ir porque tiene un gran futuro asegurado y aun no se entera, la vida ha cambiado demasiado rápido, aun estamos e los veintitantos, mas bien rallando los treinta, ninguno de nosotros se enteró como fue que pasó.

A ninguno de nosotros nos ofrecieron una tregua, nunca vimos como pasó el tiempo, solo necesito un instante, para sentarme frente a ellos y reconocerlos, definitivamente casi treinta años son muchos, y ya nos somos los mismos de 18,19 o 20 que conocimos, nuestras prioridades han cambiado y hemos perdido nuestra vida, los unicos temas que sabemos tratar se relacionan con nuestros trabajos, no quiero estar sola en esa plancha, pero eso solo durara un par de horas, lo que si es definitivo es que no quiero estar sola en este absurdo que llamamos vida.

Gerardo, que tengas un gran futuro, que tengas una gran vida tal y como la perciben esos ojos que nunca definimos si eran grises verdes o azules, aquí, existirán un par de almas que mantendrán vivo tu recuerdo, exaltando tu dualidad y disfrutando de tu histeria y perversidad, ojalá algún día te encuentres una tumba abierta como aquella vez lo platicamos, nosotras en algún momento nos encontraremos nuevamente bajo aquel árbol esperando que llegues por nosotras en tu jet privado.

Tan solo te pido, a ti a todos los que en algún memento fuimos, tan solo un instante para volver a volar tan alto y con tanta ligereza como entonces, tan solo pido un instante de recuerdos, un instante de futuro, un instante más con mis amigos, con ustedes que ayudaron a este ser gris a tornarse un tanto cuanto bizarro para darle un poco de color a esta inmunda humanidad.

ADIOS CAMINANTE, ADIOS

“Todo pasa y todo queda
pero lo nuestro es pasar
pasar haciendo caminos
caminos sobre la mar”

Todos hemos escuchado alguna vez el inicio de cantares, en el peor de los casos en la voz de Nicho Hinojosa, otra excelente opción habría sido escucharla en la voz de Joan Manuel Serrat, y lo mejor habría sido leerla ha Machado, yo he tenido la suerte de escucharla por los tres, agregando un álbum homenaje cantada por rockeros, por uno que otro trovador de bar y algún otro callejero, y nunca me parece mejor que la del interprete original.

No me mal interpreten, yo escuche a Serrat como canción de cuna, viví con él y sus ideales desde antes de tener uso de razón, ha estado ha mi lado en los momentos mas felices de mi vida y por consecuencia en los mas desgraciados.

Es verdad, todos llevamos un trovador dentro, todos cantamos “Cantares “ por lo menos en algún momento de nuestra vida, no por nada es un himno a la eternidad he visto parejas enamorarse a hombres perder su mirada en el horizonte mientras escuchan Cantares.

“Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul, temblar
súbitamente y quebrarse”

La primera vez que escuche cantares, fue seguramente en el primer aniversario de bodas de mis padres, y digo seguramente por que yo tenia en ese momento 17 días de haber llegado a este mundo; mi padre nos enseño a mamá y a mi a escuchar en cada fiesta de familia a Víctor Iturbe “el Pirulí”, a Alberto Cortes, Tania Libertad, pero sobre todo a Joan Manuel Serrat, cuando crecí un poco y vi una foto de cuando tan célebre y famoso interpreta en casa era joven, no pude evitar imaginarme a mi papá con su melena larga, solo a los hombros quizás un poco mas arriba, ondulado y desaliñado, caminado por las calles del centro histórico de la ciudad de México con un pantalón de mezclilla o con pantalones de trelenca, con todo el mundo por delante y un puñado de sueños guardado bajo la chamarra de piel.

Mi padre era todo un camínate, todo un soñador, un necio implacable como todo buen idealista, todo eso lo herede de él, tuvo muy buena estrella durante mucho tiempo y un alma que lo amo y aun lo ama como nadie ha amado nunca, mi madre, ella lo mantuvo en pie muchas veces, cuando los sueños empezaron a perder su valor adquisitivo. Aun no entiendo como el corazón de i madre sigue vivo mientras veía como el corazón de su amor se detenía poco a poco, no se como pudo sobrevivir al verlo convertido en un recipiente frió y vacío que portaba su alma, pero lo logro tan valientemente como siempre.

Mi padre no disfrutaba del exhibicionismo, le gustaba la vida modesta, tranquila, su sueño mas grande era unir a su familia, odiaba los lujos y excentricidades, era un hombre sencillo y muy sabio, según cuentan los que recibieron sus consejos, era un buen hombre.

”nunca perseguí la gloria,
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canción;
Yo amo los mundo sutiles,
Ingrávidos y gentiles
Como pompas de jabón”

Hoy, amanecí triste, recordé a mi padre vi su acta de defunción (vaya usted a creer que hasta para morirse hay que pedir permiso), decía algo parecido a desfibrilación ventricular II 15 minutos, infarto al miocardio dos días Diabetes no se que técnico médico 5 años y no me acuerdo que otra cosa 5 años, y me hizo sentir mucho mas triste, el hombre tenia por lo menos 5 años muriendo y no se dio cuenta, por lo menos para que pudiera hacerlo con estilo.

No, claro que no, estilo lo tuvo desde el primer infarto decidió no cambiar su estilo de vida y vivir sus últimos dos años como le placía hacerlo, total era su vida y tenia derecho a vivirla y a morirse como él quisiera hacerlo, el problema es que extraño a mi viejo, no sufro, pero me hace falta ese gordo gruñón, empeñado en el perfeccionalismo de su familia, quisiera haber visto su mirada serena y no haberla visto perdida y extrañada como la vi, cuando caminaba el caminante.

La ultima vez, que escuche Cantares antes de hoy, fue un 16 de diciembre, en una funeraria que macabramente tenia el nombre de la calle donde vivo, frente al ataúd, que tenia el cuerpo de mi padre, la canté frente a él, viendo su rostro sereno e inerte, mientras en el fondo escuchaba el coro de mis primos y tíos acompañándome con la canción todos guiados por Serrat, seguramente no pasó, pero vi en su rostro un poco mas de paz en ese momento, una aparente sonrisa también, pero dolió dolió mucho la verdad, aunque no puedes negar caminante, que es una buena despedida recordarte que: “Caminante son tus huellas el camino y nada más; caminante, no hay camino se hace camino al andar. Al andar se hace camino, y al volver la vista atrás se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar. Caminante no hay camino Sino estelas en la mar...”

Todo pasa y todo queda
Pero lo nuestro es pasar,
Pasar haciendo caminos,
Caminos sobre la mar.

Nunca perseguí la gloria,
Ni dejar en la memoria
De los hombres mi canción;
Yo amo los mundos sutiles,
Ingrávidos y gentiles,
Como pompas de jabón.

Me gusta verlos pintarse
De sol y grana al volar
Bajo el cielo azul, temblar
Súbitamente y quebrarse.

Nunca perseguí la gloria,
Ni dejar en la memoria
De los hombres mi canción;
Yo amo los mundos sutiles,
Ingrávidos y gentiles,
Como pompas de jabón.

Caminante son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino
se hace camino al andar.

Al andar se hace camino
Y al volver la vista atrás
Se ve la senda que nunca
Se ha de volver a pisar

Caminante no hay camnio
Sino estelas en la mar...

Hace algún tiempo en ese lugar
Donde hoy los bosques se visten de espinos
Se oyó la voz de un poeta gritar
“Caminante no hay camino,
se hace camino al andar...”
golpe a golpe, verso a verso...

Cuando el jilguero no puede cantar
Cuando el poeta es un peregrino,
Cuando de nada nos sirve rezar.
“Caminante no hay camino,
se hace camino al andar...”
golpe a golpe, verso a verso.

GIOVANNA VS LAS ARAÑAS

Y ahora resulta que van a fumigar mi oficina, ya pusieron veneno para ratas que parecen cuadritos de ate de membrillo, ¡como si las ratas se tragaran ese cuento ja! y mañana van a tirar veneno por todos lados (como si no hubiera suficiente con el que los de por aquí segregan) quesque pa’ que se mueran las alimañas.

Vino un chico muy amable, muy penoso también a pedirme que escondiéramos los equipos bajo pilas de periódico, dice que porque si tocamos el veneno nos podemos morir, ni hablar, en este momento estoy empapelando las computadoras mientras pienso que el veneno para matar a los bichos permanece ... y... ¿si matan a mis mascotas? ...

Nooo no lo creo, son como las cucarachas son capaces de vivir una semana con la cabeza despegada del cuerpo; aunque pesándolo bien, mis tres arañas si le tuvieron miedo a la amenaza, inmediatamente, cubrieron sus lugares con papel, tal pareciera que los iban a regalar a no se quien, tal vez tengan miedo de inhalar los humos tóxicos.

En este lugar, hay muchos bichos a los que quiero exponer a tan delicioso tormento de asfixiante ingestión que reviente sus intestinos, pero yo se que es demasiado pedir, así es que me conformo con que a mis arañas les de un buen retortijón de barriga, que las haga palidecer o por lo menos desaparecer como una semana aunque no pierdo la esperanza de llegar el lunes y encontrarlas hechas bolita con las patas retorcidas y totalmente fumigadas.

VENDO UN ALMA BARATA

Debo aclarar al ofrecimiento, que no es un alma barata porque carezca de valor, de hecho es muy rica, es el costo que hay que pagar por ella el que es bajo porque yo se que nadie podría pagar su costo real, y la verdad le he dado muchas vueltas, en si venderla o no, y cuando me decidí no sabia como hacerlo, Camila me ofreció contratar un hada para que ella fuera el intermediario entre el diablo o el posible comprador y yo, que para que ella pudiera convencerlos de que un alma es un buen negocio; yo no puedo contratar a un hada, hace mucho tiempo me desterraron de su mundo y me prohibieron todo tipo de contacto con ellas; el nazi, me dijo que tenia que cubrirla de polvos azules y pintara de azul su corazón que así todo mundo la iba a querer tener, Richard, me dijo que las almas están muy devaluadas y que el diablo tiene tantas que ya no quiere mas, el Dark, dice que solo así, que ponga un anuncio en Internet, haber quien se anima.

Mejor voy a buscar por mis medios un buen dueño para el almita que tengo en esta caja, habrá por ahí un pobre desalmado que la sepa cuidar mejor que yo, es un alma de mujer que está prácticamente nueva, no la he usado, si la desgasté mucho cuando ella era una niña, pero ahora la dejé guardada en su caja y la metí en un cajón, hay que enseñarle a volar, lo intentó un par de veces pero mientras mas alto llegaba mas fuerte se golpeaba cuando caía y ahora tiene miedo, la última vez que voló cayó en un pantano, y se hundió tanto que no hemos podido quitarle el lodo que endureció sus alas.

Tiene un corazón bello que ha luchado con dos o tres fantasmas, pero irradia luz, aun tiene esperanza en la vida, y ganas de brillar, tengo que decir también que tiene una infinita tristeza, sus ojos muestran un vacío interminable, espantan un poco la verdad, por las noches podrás escuchar un llanto desolado y la verás sentada en el umbral de la ventana buscando alcanzar la luna.

También puede matar, me dejó vacía, hueca, es especialista en la tortura puede arrancarte un pedazo de piel como si estuviera pelando plátanos, cuando está cansada se baña en lágrimas según ella es la única manera de reanimarse,

No me malinterpreten, la verdad es que no tengo espacio para ella en casa, la quiero mucho, ha estado conmigo tanto tiempo, pero no puedo alimentarla, y si sigo así se va a morir de hambre y sed cosa que no me gustaría, mírala ven, es linda, lleva puestos unos calcetines con hoyo en el dedo gordo quesque porque así se siente cómoda, te puede dar un poco de calor en un abrazo, siempre y cuando tu se lo des también, le gusta jugar a enamorarse, aunque sus predilectos son los sados, que la torturen y la lastimen.

Sabe pelear, no se va a romper tan fácilmente, ha vivido y ha vivido bien, ya sabe amar y entregarse, sabe engañar, sabe tener amigos uno que otro, pero los tiene y muy buenos, me dejó a su hija, un alma nueva pero reforzada, por eso la quiero vender, que mejor para usted, que un alma con experiencia laboral.

Si usted está interesado favor de dirigirse al callejón de los olvidos número 666, esquina con anhelos, o bien, puedo recibir ofertas por este medio, yo se que aquí, a mi alrededor, mis mounstrilios la podrían pelear, pero no se la merecen, el asunto es que ya no esté con alguien que la torture, mas bien quiero que sea feliz, quiero que sea libre, si usted está interesado comuníquese el único precio que tiene que pagar es la libertad y estabilidad de un alma, y aunque yo se que en estos días es un costo muy elevado, le aseguro que no se arrepentirá.

BOMBÓN PERSI Y PUCHI

¿No te has topado alguna vez en tu vida con algún personaje de esos que sabes que existen solo porque los estas viendo?, bueno pues yo tengo tres mascotas que son de esos personajes, bizarros y creados por una mente bastante perversa y transtornada, he buscado el botón para apagarlos y nada de nada, no cierran la boca y yo abro mucho los ojos y me los tallo con los puños cerrados bien apretados por que de verdad ¿CÓMO PUEDE EXISTIR GENTE ASÍ?, dirían los católicos “todos somos hijos de Dios tenemos un destino en este mundo” pura mamada, si eso fuera verdad el único destino de estos tres personajes seria hacer mi vida un tanto caricaturesca y asfixiante. Pero voy a describirlas

La primera de ellas es toda un pérsica, si así es, una golfa conflictiva, aunque suene bastante tirllado, de hecho en la discusión que tuve anoche por plantear quien entra en la categoría de zorra y quien en la categoría de perra, se puede decir que nuestra querida persi es una perra vieja y en su último celo; es una mujer tristemente furiosa con la vida, y empeñada en que sus hijos la saquen de jodida, ya sea porque agarren marido rico o se hagan pendejos a algún cuate, y es que a decir verdad el sentimiento de culpa que tiene por haber abandonado a sus dos hijos mayores por irse con un rockero hippie titulado de administración de empresas pero con la idea maravillosa de dejarse mantener por su mujer, hace que todos los demás paguemos el pato por sus pendejadas.

Otro de sus pasatiempos es quejarse de todo lo que le ocurre en la vida, que si su casa está muy lejos, que si vive en casa duplex y le cobran lo mismo que al de abajo que si tiene terreno en el patio (ok, ella ya no tiene tierra pero tiene mucho cielo para echar a volar), que si su hija la mayor (si la abandonada) se acostó con su marido el hippie mantenido, que si ahora se acuesta con el cojo que no coje nomás renguea con pura mierda en el cerebro, que si el director no la saluda, que si no le dan un aumento y lo que le dan es una bicoca, que si quiere trabajar mas pero nomás sueña con hacerlo y no pone acción, que si su pinche jefa (osease yo) no tiene carácter porque no las traigo en chinga y es tratada como un ser humano, etc, etc, etc. No tiene fin, si quieres encontrar el lado oscuro ven a visitarla.

Por otro lado está la impresionante bombón, mejor conocida por estos lares como la taco combinado, ya sabes carne, un chingo de grasa, exceso de pechuga y carencia de sesos, ella hasta cierto punto merece algo de admiración, pudo ser una niña bien tooda una hacendada pero decidió sumarse a la clase trabajadora aunque por supuesto no padece de carencias, es una chica muuy sociable que aun no encuentra su identidad, pelea con persi seguido por que ahora bombón tiene la responsabilidad y obligación de enmendar los errores de persi. bombón hace pocos meses fue obligada por persi a unirse a un grupo espiritual, su meta alcanzar la plenitud del espíritu dejando todos los vicios excepto por supuesto el sexo, nadie podría dejar ese placer; el problema con Bombón es que ella misma se encasilló en una vida que no le corresponde, no se sabe todavía si pertenece al fashion club, a la generación x o a las chicas que bailan en el obsesión, o mejor llamado hoy en día lips tik. Dice que ama mao, y lo practica con un ente que vive en un cuarto de cartones de huevo, ha decidido jugar a la mujer fatal, y pues la facha la tiene una “rubia platinada” a huevo, con enormes tetas, y dientes postizos armados con una corona plateada al frente, toda una seductora.

La tercera de mis animalitos es una cachorrita puchi, envuelta en un papel dorado, y bastante fácil de conseguir, es algo muy parecido a esos perritos coker que parece que no rompen un plato pro que son bastante huraños, y que con una galleta te mueven la cola, levantan las orejas y se ponen de panza para que les hagas cariñitos, cierto día la Puchi decidió que tenia que moverle la cola a persi y a la bombón.Otro día Puchi llegó con un aire de perra doberman que no podía con ella, ¡pinche perra! pensé entre mi, ¿desde cuando cree que tiene alas?, ella tiene un mopet con el que se cruza cada vez que está en celo y mira que es bastante seguido, el problema es que ni siquiera se cruza con gusto, inmediatamente después del acostón reza tres padres nuestros y 10 aves María todo por que coger por coger ¿cómo va a ser?, aunque últimamente a decidido adoptar la filosofía de bombón, ¡A coger, acoger, sin importar con quien!

El problema con estos seres, es que son unos ladrones, todo aquel que pisa este terreno sale desgastado, apesadumbrado, la puchi se robó la inocencia del darketo de pelos parados con playeras negras y demonios rojos estampados, la bombón se robo la escencia del hombre del cuarto de cartón, la persi ay la pobre persi, con la escencia de cualquier insecto se conforma.

En mi caso, han luchado por robarme todo lo que tengo, mi alma, corazón y anhelos, cada suspiro que tiro al aire es como tirar carne fresca a los chacales, se avalanzan tras él se muerden y pelean por quedarse con mi suspiro, ¡pobrecitas! Como si yo estuviera carente de sueños, es algo que nunca me podrán robar.

El día que vengas, no olvides traer una buena dotación de dolor y amargura, para eso son buenas te los arrebatan de encima, te liberan de ellos, después de todo los animales de carroña, ayudan al mundo a deshacerse de la porquería comiéndose la mierda que vas dejando en el camino.

EL FENIX Y LA GATA

Erase que se era, en una tierra muy cercana, de hecho, al cruzar tu calle, una gata gorda que se sintió dragón, seguramente conoces mas de una, gata gorda con delirio de grandeza, si como esas de caricatura. Esta era muy peculiar, no solo pensó que era dragón si no que era el ultimo espécimen sobreviviente de su especie, cada vez que caminaba tambaleaba su trasero de un lado a otro con la cola bien parada con una cadencia casi casi casi grotesca pum, pon pum, pon. Le encantaba frotar su trasero con grandes magos y ella pensaba que todos la amaban por eso, cuando realmente, esos magos no veían su danzar.

Todo esto empezó cierto día que un ave fénix amiga mía me contó sobre una gatita muy hábil, muy lista que se había encontrado, me platicó que estaba muy sola en casa de un amigo suyo, de un dragón que todavía no tenia alas, y de un pavo real con plumas mágicas, como la gatita estaba tan sola y maltrecha decidió adoptarla y llevarla a la cima de su montaña, vivieron bien un rato. La gata aprendió a correr y a brincar muy alto, de vez en vez se subía a mi amiga fénix porque solo así podía volar.

Fénix, le enseño a vivir entre humanos, demonios, ángeles y magos, fénix le regalo su corazón, en verdad amaba a esa gatita, le dio su tiempo, su conocimiento, unos cuantos hechizos para acorazar su alma y que no la lastimaran, un poco mas también de su poder de regeneración, en verdad la llevaban muy bien.

Después las cosas comenzaron a cambiar, cada vez que el fénix se tornaba en cenizas la pinche gata guardaba un poco en su caja de arena, quería robarse su esencia, para venderla en a un ser muy muy oscuro, un espíritu roba almas, pronto tenían al fénix totalmente preso en un juego que lo hería mas y mas, y en cada regeneración no tenia la misma fuerza, por el contrario, era muy cansado y cada día mas difícil.

Pronto la gata le dijo soy dragón, no seré mas una gata, Fénix asintió solo por darle un poco de fuerza, para este momento el demonio negro ya había robado mas de un alma. Y la gata dragón preparaba su estocada.

Cuando Fénix resurgió, justo en ese momento, la puta gata clavo una estaca, y esparció veneno en la sangre de Fénix, no le quedo más que volar hacia el sol para retomar su fuerza, la gata se contoneaba felicidad; pum, pon pum, pon.

Fénix regresó, confundida por lo que había pasado, confrontó al demonio exigió el alma de su gata, no la podía regresar porque la gata se la regaló sin que él ofreciera nada, y le informó que tenia sus cenizas por lo que ahora su alma también estaba en su manos. Fénix lanzo tal carcajada, y emprendió el vuelo nuevamente; no sin antes advertirle “cuida bien de su alma, si la abandonas arderás entre el fuego de mi próxima regeneración”

Voló hacia la gata, mientras se contoneaba de felicidad pum, pon pum, pon, con sus garras la tomo del lomo, y voló con ella hasta el cráter del volcán ardiente, “si te suelto morirías irremediablemente, mientras que yo me fortalecería; alguna vez Zaratustra dijo, ¿cuando has visto que el veneno de una víbora pueda dañar un dragón?, tu ni dragón ni víbora, no eres mas que una gata gorda y vieja que voló muy alto, pobre de ti te has quedado sin alma, te has quedado sin vida”

Voló con la gata entre sus garras, y la dejó caer sobre un risco deseándole que cayera en cuatro patas y Fénix se fue a resurgir de sus cenizas, jurando nunca mas rescatar una gata vieja gorda y huraña, total los gatos, gatos son.

DE CASUALIDADES Y ¿CAUSALIDADES?

La vida está llena de casualidades, afirmaba Ana cuando conoció a Otto, su mismo encuentro era una casualidad, sus nombres capicúa, ¿que posibilidades había de que fuera Otto el niño que escribiera lo mas bello jamás escrito?, ¿qué posibilidades había de que sus padres se encontraran? ¿Qué posibilidades hay de que alguien lleve el nombre de un piloto alemán con el que se compartió un cigarro? ¿qué posibilidades había de encontrarnos aquí? ¿de encontrarme con Camila y con Marla, de toparme con Gerardo, con Roger, con Ricardo. con un individuo bizarro, gemelo malvado de un personaje de Walt Disney?.

¿Qué posibilidades había de que nuestros ideales fueran destrozados por el mundo real? Eso no es casualidad, lo que si es casualidad es que “los adultos” sabiendo lo que sabían de esto de la vida y crecer y madurar nos hayan permitido volar y que nuestras alas fueran tan grandes y amplias que con cada pedazo de lodo pesaran mas y mas, manteniéndonos irremediable mente con los pies en la tierra, o peor aun un poco clavados en ella.

¿quién me pudo haber dicho que mi mejor amiga de la infancia seria coreana cuando corea está al otro lado del mundo? ¿ por que no me dijeron que tendría una amiga bipolar? ¿Y porque a ella no le han dicho que su amiga tiene mas de dos personalidades? ¿por qué no le dijeron lo que se siente cuando realmente te rompen el corazón? ¿por qué no le dijeron a Roger de la enorme casualidad de enamorarse de la chica amarilla que teñiría su vida de rojo sangre?.

La vida está llena de casualidades, y mi casualidad no es muy bella, mi casualidad me espanta, no se como ayudar a una mujer triste con destellos inexplicables e felicidad, no se como ayudar a un hombre que se dice oscuro y no lo es tanto, ni a otro que se dice patético y es el ser mas extraordinariamente interesante que alguien pude conocer, y realmente mi casualidad no es ayudarlos mas bien acompañarlos, de hecho si por casualidad alguien encuentra mi esencia antes de que se pierda en el circulo polar favor de comunicarse con el ángel enfermo de paludismo que encabeza esta página.

Marla o Camila, si por casualidad perdidas llegan aquí espero pronto encontrarlas sin esa separación quirúrgica que les resta matices, que le provocan vida a ese cuerpo que involucran.

Y si de pura casualidad encuentran al chico oscuro, que nos regale algo de la paz que nos provoca su tiniebla.

Pero también díganle al nazi que me regale algo de su patética visión de la vida, que me recuerde porque odiamos a la gente estúpida, y que me recuerde que son insignificantemente pendejos ante nuestra patética existencia.

Nuestras casualidades generaron como consecuencia, que todavía exista una vena que me conecta con ustedes.

Jaime, la vida si tiene relaciones casuales no solo causales, pero aun así no dejes de ser el gran gurú que Don Juan, no tuvo siempre la razón.

A UN FANTASMA

Hoy puedes celebrar, hoy tienes derecho de hacerlo, tu presencia en la tierra persiste, ¡gran cosa!, hoy tengo ganas de dirigirme a ti, después de muchos gritos y "cracks" del auricular del teléfono golpeando contra el teléfono cuando te colgaba, se que me llamaste martes, eres al único ser en este planta al que se le ocurriría hablar a las seis de la mañana, además, ¿quien más se confirmaría con un "bueno" "hay alguien ahí" sin pronunciar ni una sola palabra?, ese silencio es característico tuyo, como otras taaantas cosas mas, hoy recuerdo tu existencia, aun no se como poner un alma en venta y eso es algo que te debo, un alma sobrada.

Sabes una cosa, nunca me imaginé que las almas fueran como los gremnlis y si los mojas a media noche se reproducen como entes asesinos, muchas medias noches mis lagrimas empaparon mi alma creando un ser amorfo que todavía no desaparece.

Gracias a ti, conoció los odios mas profundos, el dolor y la humillación, gracias a ti, perdí mi ser.

Por eso, celebra esta día que yo celebro contigo agradeciendo tu distancia y escuchando tu silencio, felicidades y a festejar por un alma reconstruida, por razones inexistentes, por tus amigas, por los mensajes enviados.

celebremos, porque ya no dueles, porque ya no permaneces porque te has borrado, celebremos porque hoy, me convertí en tu fantasma, celebremos, porque cada noche estaré rondando tu conciencia, dentro de unos cuatro años, me podrás decir si aun me amas, claro si el miedo te permite decirlo.

Felicidades corazón lograste tu objetivo estaré contigo siempre, sentirás mi llanto y escucharas mi angustia, pero nunca conocerás la paz que me regalaste el primer día que dijiste adiós. Ese día festeje, y me sentí tan libre pobre de ti, nunca tendrás una vida, pero te la podrás comprar, un día saldrás a la calle y verás en un aparador la muñeca que compraras y que usaras como tu esposa, y tendrás la vida que quieres al precio que quieres.

Felicidades por tus triunfos, por la vida que no tendrás, por la paz que no llegará jamás, por el alma que venderé... por cierto, ¿no la quieres? contigo podría hacer una excepción, te la puedo regalar después de todo es tu obra maestra, y la verdad a mi no sirve, la mía salió de su rincón, y está recuperando lo que es suyo, bueno si la quieres ya sabes donde encontrarla, aunque no creo que pueda vencer a tus demonios.

FELICIDADES CORAZON por tu primer año viviendo en el infierno.

PORQUE NO QUIERO Y YA

Hoy no tengo ganas de esperarte ni de darte una de mis geniales ideas que mal barato a tres pesos la docena, de que me veas con esa cara de benévolo que la neta no te queda, tampoco tengo ganas de que me vean en la calle y me pregunten ¿como estas? Es la pregunta más estúpida que puede hacer la gente sobre todo cuando te conoce, ¿es que no pueden ver el brillo de tus ojos como poco a poco se va extinguiendo, como la vida se te escapa con cada suspiro?, hoy no tengo ganas de lidiar con eso, no tengo ganas de esta muralla, no se me antoja poner un lindo rostro, no tengo ganas de que regresen las gatas en celo y sarnosas que muerden, arañan y gritan para arrancarme la piel, ni de meterme al río no quiero que las sanguijuelas se roben hoy el cacho de alma que me queda, tampoco tengo ganas de volar, hoy solo quiero estar aquí sin nada, borrarte olvidarte, no se me antoja tenerte ni tenerme.

OJOS MUERTOS

¿Has notado como se te escapa el mundo entre las manos? Hoy, dejé escapar mis alas, bueno no eran mías en realidad, me las habían prestado y dejé que me las arrebatara su dueño; de algún modo tenia que pasar, lo único que hice durante este tiempo fue lacerarlas, una y otra vez, y no dejaban de sangrar y a decir verdad eso me divertía mucho, y es que con tanta oscuridad el brillo que destellaba del rojo escarlata de su sangre me despertaba no se que emoción que recorría mi cuerpo.

Esta tarde murieron las alas, las arranque del cuerpo que tenia pegado a mi, soy egoísta, tal vez, pero volver a crecer las suyas si, mi mundo esta aquí abajo, ya lo entendí y me dolió mucho hacerlo no ser un ser de aire, yo no fui hecha para volar, soy terrestre, medio rastrero, y tiene algunas cosas buenas, el roce de la tierra contra vientre mientras me deslizo para llegar a “mi sitio” el olor afrodisíaco de la humedad después de la lluvia, ese lodazal no es tan malo, vez, yo no miento, yo no fui hecha para volar, he dejado de hacerlo hace mucho tiempo, te arranque las alas para que probaras mi mundo, no te preocupes saldrás de él morirías encerrado aquí.

Por mi ni te preocupes, algún día surgirá de entre mis labios una sonrisa, no volaré pero si podré mirar hacia arriba, y verte pleno, y saber que estas bien, pero por lo pronto tienes que marcharte, ya no hay sangre en tu cuerpo las alas que te arranqué empiezan a brotar extiéndelas antes que la oscuridad que me envuelve te atrape, de vez en vez da un vuelo a mi salud recuerda cuanto me gustaba hacerlo.

Contigo volará mi mundo, lo dejaré escapar, medusa sigue viva en mis entrañas en mis ojos no la vez, están muertos y un ser muerto no puede ni debe obscurecer las alas de quien la ha hecho tan feliz, ¿qué si te amo? Por supuesto que si, eso era precisamente lo que me hacia creer que estaba viva, pero ya lo entendí no lo estoy y los muertos se aman en recuerdo y en silencio no se lleva una vida con ellos porque te arrastran a su sepulcro... ¡basta ya¡ vete de aquí antes de que el sol se oculte nuevamente para ti, cierra mi lápida, te encargo mi epitafio se que está en buenas manos, tan solo un último favor, bésame muy rápido y muy suave... y sobre todo no olvides recordarme...

HOY DEJÉ LIBRE AL FANTASMA DE MI PADRE

Para liberar mi espíritu decidí dejarlo volar, sin pensar en las palabras tan sólo vagó por mi cuerpo y se apoderó de mis manos.

Quiero ser muy clara en esto, tengo una necesidad y la voy a cubrir, me canse de máscaras, me canse de ser valiente, esto me ahoga y ya no lo quiero atorado en mi garganta, lo tengo como una de esas bolas de pelos que los gatos y los perros tienen atoradas en el cogote y que hacen contracciones para sacarlo, pero hasta que vomitan esa cosa amarilla como con espuma pueden sacar esa bola de pelos que no los deja respirar. Yo he llegado a pensar que esa cosa amarilla que uno vomita no es otra cosa que tu vida metida en licuadora, porque yo si he vomitado eso, que dicen los que saben que es bilis, que porque uno hace muchos corajes; y entonces volvemos a lo mismo, uno expulsa por la boca la vida, la saca la vomita, por eso los muertos quedan con la boca abierta, porque si no fuera vida eso que dicen que es bilis, entonces ¿porqué sacarla cuando uno tiene un sentimiento tan intenso como el coraje y el odio?.

Y yo les voy a decir como es que yo relaciono todo esto, mi padre está muerto y 20 días antes deque nos hiciera su graciosaza de morirse me hizo vomitar ¿”bilis”? y el día en que murió yo quería vomitar otra vez porque estaba furiosa con él, se le hizo muy fácil un día morirse sin pedirnos permiso para irse, ¿Qué digo sin pedirnos? El Maestro Sabines, habló de nosotros, y me arrancó las lagrimas que te pertenecen, las mismas que yo no quería brindarte, porque para serte franca no me molestó del todo que murieras, y no por no quererte y no por no necesitarte mas bien por amarte tanto y seguir haciéndolo, porque con todo lo que eras con todo lo que representabas te estabas muriendo y me estabas matando, me arrastrabas contigo a tu amargura, a tu dolor.

Sabia que morirías pero porque tenías que hacerlo así, porque tenías que llevarte tantas cosas contigo, porque tenias que dejarme con tantas dudas, porque si sabias que morirías no pudiste ser un padre, porque no irte y dejarme un poquito de ti, porque no regalarme un poco de lo que regalaste a la gente que te cargó en sus brazos cuando eras niño, cuando eras un joven sensible y dulce. Ese hombre del que hablan yo no lo conocí nunca, conocí tu eterno vientre amplio, tus manos llenas de marcas porque las veía todos los días sin que lo notaras, quería conocerlas y grabarlas en mi mente, retratarlas y podía contar tus arrugas y decirte exactamente cuantas tenias en cada dedo; hasta el día en que moriste, me di cuenta que no eran tan grandes y que eran muy suaves.

Dañaste mi recuerdo de tus manos, las recuerdo ensangrentadas torturadas por las agujas que luchaban por darte vida gota a gota, recuerdo verte arrancarte esas tripas de plástico y gritar ¡ya quítenme esto! ¡Sáquenme de aquí! Yo sabia que eran tus últimos latidos, yo sabia que estabas malgastando tu energía, y eso en verdad me encabronaba, ¿no podías usar esos últimos aliento para besar a mi madre, a tu esposa? Ese ser que te acompañó de día y de noche que pasó 7 días y 7 noches en vela al lado de tu lecho, y para quien solo tenías reproches, ese ser que cuando la obligamos a comer algo mientras tu dormías te besó en la frente, porque moría por tu último beso y solo podía robártelo mientras tu estabas inconsciente.

Porque no usar tus últimos momentos para regalarnos a todos un poco de paz, porque tener tanto miedo a decir me estoy muriendo, porque temimos tanto decirte te estas muriendo, lo ultimo que hiciste fue el tiro de gracia para mi madre y para mi, tuve un milagro y estaba segura de poder conseguir que te quedaras un poco mas, fue el único día que las dos nos separamos de ti por un momento, tu sabias que esa tarde partirías y te lo guardaste, sabías que queríamos decirte adiós en tu último momentote conciencia que queríamos escuchar tu voz por última vez, y cuando estábamos entrando al lugar al que la gente va a morir antes de poder verte te moriste, un segundo antes de que nosotras llegáramos a ti, mi madre estuvo día y noche contigo, yo estuve día y noche pendiente de ti, te dijimos “te quiero” y respondiste solo si y te buscamos ese día pero tu ya no estabas ahí…

…Ya no tenias las lanzas que perforaban tus brazos ensangrentados y amoratados, tus piernas extendidas negras al punto de gangrena, tu boca abierta con un tubo por el que se te escapó el alma, tus ojos entreabiertos, nunca había visto un muerto tan de cerca, y no quería que fueras tu él primero. Ahora puedo tratar de entender que todo lo haces a tu modo como siempre, como tu estabas seguro que era el modo correcto de hacer las cosas, ahora entiendo que querías que te dejáramos morirte sin tanto alboroto tu nunca quisiste hacer un circo de tu muerte hoy eres un montón de cenizas que mi mamá no quiere tirar porque las ama, tu sabias muy bien que Sabines dijo: “Cuando tengas ganas de morirte no alborotes tanto: muérete y ya.” y tu así lo hiciste, nomás te moriste como quisiste y cuando quisiste.
Yo aprovecho, para decirte que esa fue la lección más grande que me diste, y me enseñaste que cuando te mueres así nomás la muerte tiene forma de sonrisa y de paz, ¡Que bueno que te moriste! Ya te lo merecías mi viejo lindo, te merecías un poco de paz y la obtuviste, gracias por tu vida y mil gracias por tu muerte; pero nomás hazlo una vez no le agarres gusto, yo ya desperté, tu sigue durmiendo, parafraseando a Sabines, fuiste mi padre por 20 ó 25 años me hubiera gustado que lo fueras por más. No, ese fue el tiempo que te tocó estar y así estuvo bien, de haberte quedado más tiempo no habría sacado hoy el día en que cumplirías 56 años todo el amor disfrazado de dolor que siento por la muerte de mi padre, aquél que me hizo vomitar el coraje y la vida 20 días antes de que se muriera.

BREVE CARTA A UNA MUÑECA CON LAS ALAS ROTAS

Es curioso como subes y bajas sin tocar nunca suelo firme, la niña está rota, y me pide que la ayude a encontrar sus trozos y ponerlos en su lugar ¡Pinche escuincla egoísta y narcisista! Que más completa quieres estar? Eres lo más entro que conozco. Eso sí, tus pinches máscaras ya me tienen hasta la madre, hace mucho que no te veo, hace mucho tiempo que no me dejas ver tu resplandor maquiavélico y me niego a pensar que lo único que te hacia latir era la cadena que tenias atada a los pies y que te dejaban extender tus alas.

Amiga, aun sigues volando, aun sigues latiendo, pero te empeñas en usar alas que no son tuyas y en subirte a corazones en los que vives apretada, y no los necesitas no quieras meterte a ellos, conozco el tuyo hace mucho tiempo y aun lo encuentro entre las máscaras, tus ojos aun tienen un brillo (ya muy lejano) en donde aun permanece tu esencia, no busques en este mundo podrido, aquí no vale la pena, tu mundo es mejor que esta porquería; habemos mucha gente que aun te necesita.

Por favor pequeña niña no nos niegues tu mundo déjanos entrar a él nuevamente y regresa a él que es ahí donde se encuentran los pedazos de tu alma.

UNA HISTORIA MÁS

"Ella un día tan común y corriente como cualquier otro decidió hacer algo diferente, entre su delirio y su sudor aparecieron imágenes espectrales de la vida que llevaba el olor fétido de su cotidianeidad y su verdoso y putrefacto aspecto ordinario la hicieron decir "Hoy es el día" buscó por todos los rincones que su corta mente le permitieron, ya sabes, lo típico, el pentagrama, los panteones, los darketos y las brujas, la marihuana, las tachas, enervantes y todo eso donde se supone que lo puedes encontrar, de tanto y tanto que buscó un día decidió venderse, en verdad ella tenía ideales, tenia sueños dirian algunos por ahí "tenia un gran futuro" pura mierda según mi pobre opinión.

Esa noche sintió sus manos recorriendo su cuerpo blanco y frio como el papel, su instito despertó y animalescamente se dejó llevar, era una criatura algo extraña, atemorizante, pero atrayente sintió su boca recorrer palmo a palmo su cuerpo, aquel ente deslizó su lengua por su pecho, por brazos, por sus piernas y tocó su clítoris, ella gritaba anciosa y pedía más se retorcía y gemia como en aquellas películas porno que luego nos ponemos a ver ustedes y yo cuando no tenemos nada mejor que hacer, era la mejor cogida de su vida sentia aquel falo enorme hasta la garganta, que la atravesaba completita, su cuerpo estaba humedo su boca seca y su respiración entrecortada, con sus manos ella tocaba las partes de su cuerpo que sentía faltaban por atender, la noche siguió con una mezcla de semen y sudor chorreando por sus piernas y su boca, le importaba poco el día siguiente el asunto era coger, coger, coger y coger, porque él ya no regresaría nunca más, la última embestida fue delirante al mega mega orgasmo le sigió el sueño más porfundo de su vida.

A la mañana siguiente le importaba poco su vida hueca, lo que él la hizo sentir fue lo que la orilló a tomar esa decisión, era una mañana nublada, las hojas habían pintado de amarillo el parque que estaba frente a su departamento, el éxtasis y el semen aun recorrián su cuerpo, y ahi estava ella tan vacía y tan plena como siempre, cubierta por su abrigo y bufanda café que tenían tantos años como ella sobre la faz de la tierra, caminó a buscar el tranvía; ella no sería penelope ni acabaría como ella, su tranvia no se llamaba deseo, no tenia nombre ni color, era tan desconocido como su amante; la vida..."
- Ya no mames!!! otravez con tus pinches cochinadas cursis porque no aprendes a Camilla o a Gerado, haber ¿en qué termina tu historia? ni tu misma sabes, seguramente es una de esas fantasías sexuales tuyas que luego por andar viajando tan cabrón nomas te frustran.
Y ahí vas otravez, yo lo sé y lo sé muy bien me tiene hasta la madre que no e dejes volar, eso es lo que me vas a decir, pues vete pero derechito a la chingada.

-Gerardo, Camilla!, recuerdan cuando era tan fácil volar? era chido no? si, antes de que esos pedos de la globalización, el desempleo, la tesis y el puto telefono que no deja de sonar nos dejaban ser. Que pendejos éramos en ese entonces puras trivialidades, ahora sí hablamos de cosas importantes, de política, de carros, de casas, de sexo, de oficina, de trabajo, de pronosticos económicos, para que hablar de la revolución cubana, del Che, de Fidel Castro, de las enseñanzas de don Juan o de las de don Jaime, para que hablar de cine de culto o europeo, hoy ya somos grandes y entendimos que esas son trivialidades.

Haber si ya le hacen ver a esta pendeja que deje sus cursis fantasias eróticas y las heche al caño, eso que dice que son sus ideales le van a servir para pura mierda, vamos a sentarnos a platicar con ella y explicarle como es el mundo aquí afuera, a decirle como nosotros amarramos a una piedra todo eso y lo hechamos al fondo de la planta de tratamiento de aguas residuales, porque hoy somo gente productiva y respetable.

Ya que se deje de andar con cursilerias de que si se la cogió toda la noche y no lo volvió a ver, que aprenda a vivir, como debe de ser; al día, sin estar pensando y soñando en el mañana, y si piensa en mañana que piense en donde se va a ir a meter cuando ya no tenga trabajo, que deje la idea de irse de viaje con mochila al hombro, que se olvide de conocer la cuba de Fidel, Fidel no existe es una leyenda urbana para espantar a los springs breakers, que se olvide de la selva chiapaneca, Marcos uso esa pantalla para quedarse en su paraíso terrenal, me caga la madre que sigan creyendo en esas cosas como es estúpida la gente ¿no?

-Bueno, ya pinche ángel delirante, déjala en paz, que tu hundieras tu vida, no quiere decir que sea así para el resto del mundo, deja que ella se parta la madre solita así como tu lo hiciste, deja que aprenda a morir en vida, a ser un muerto vivente sudando paludismo y esparciendo su vida por donde pueda, que al fin y al cabo no la va a poder recoger, tu sigue contestando tu telefono, sentada tras tu escritorio lamentandote por la vida que estás dejando pasar y exigiendo vivir tu vida aunque ya no la reconozcas fumandote una cajetilla diaria, y hablando con tu padre a través de un pedazo de marmol frio, (por aquellos años en que no lo hiciste), sigue con tu vida productiva, y deja que ella siga contando historias sobre una mujer que no existe y que tiene una vida tan vacia como la que estas a punto de alcanzar.