no ayuyo

Quiero salir corriendo y escapar subir la montaña mas alta y no tener un solo cargo de conciencia, es inevitable pensarte y sentirte en cada poro de mi piel y mi respiración gritando tu nombre y no me dueles me agotas hay ratos en los que no puedo contigo y necesito un descanso de ti y cuando por una noche no te tengo muero de angustia por no escucharte.

Y ahí estas con tu mirada nueva y tu sonrisa transparente llenando de luz mi cansancio y robándotelo haciendo que lo olvide ¿será por eso que te amo? Ni hablar me quedo hasta que tu salgas corriendo.

y me matas cuando te veo en aprietos y con el índice bien firme dice "No mamá, no, no ayuyo Danna puede"

QUE TRISTEZA

Hay días en que no me acuerdo de la tristeza, hay días que soy inmensamente feliz, y paseo con mi hija y mi marido. Y hay días, que días que me duelen, me duele levantarme de la cama, me entristece abrir los ojos y salir a trabajar, dejar a mi hija en la guardería y sentir que la abandono, esos días me acuerdo de mi blog, y vomito toda mi tristeza; después de todo es más barato que un psicólogo, y hoy la noche es triste, y no sé porque solo sé que me duelen los dedos al teclear.

Y puede ser que el dinero se nos está acabando, que mi hija está enferma y mi marido también, que hace mucho no te veo y cuando lo haga no recibiré de ti la disculpa que me merezco desde hace muchos años por tratarme como gente de tercera.

Pero lo que en verdad me puso muy triste fue recordar a mi viejo, y ver la profundidad de los ojos de niña y saber que él se habría perdido en ellos tal como yo, que la amaría como nadie la amaría jamás, que le diría “desgraciada” era su palabra de cariño y mi Danna correría a abrazarlo diciéndole “abuito” y me acusaría por regañarla o no prestarle el delfín de cristal cortado que vive en la mesa de centro de casa de mi mamá, se vería en ella, y moriría de risa cuando ella le enseñara a contar hasta diez en ingles y español, que le mostrara un “cúrculo, cuararao o un crianculo” después de todo solo tiene 2 años.

No sé como habría sido solo sé que él se la perdió; aunque, quizás se conocieron en la sala de espera y por eso es manipuladora y obstinada pero ¿Cómo pudiste perderte esa mirada transparente? ¿cómo no estuviste cuando era una cosa colorada? ¿cómo no me diste un consejo el día que me casé y el día que nació mi ángel? ¿cómo te fuiste sin decirnos algo bello?

En fin, es tu estilo de hacer las cosas, pero ¿sabes que me pone más triste? que si estuvieras aquí, Gabriel nunca habría usado el pelo largo, nunca se habría puesto un arete en la oreja, no tendría moto, no habría conocido los bailes de bandas, pero lo peor es que tal vez Danna no estaría o no sería ella y de cualquier modo te lo habrías perdido ¿no es eso verdaderamente triste?

Stella Alba

Un poco de furia, de necesidad, de dolor, en eso se ha basado mi escencia estos últimos tres años; es duro admitirlo pero me perdí, tuve miedo aquel día que me arrancaron la vida que hasta entonces conocía, el demonio se apodero de mi y de la incertidumbre llego el terror de no saber que camino tomar.

Él me ofreció comprar mi alma, darme un nuevo destino y en harapos y muerta de hambre de justicia me negué le di la espalda y hoy no se si volveré a tener la misma fuerza de entonces. Perdí la esperanza en la humanidad, -en la mía- no entendí cual fue mi error y hoy lo se; la transparencia de mi alma a los demonios no les gustan las cosas transparentes “Stella Alba” me llamaban como la última estrella que desaparece en el albor del nuevo día, me urge esa luz ya no la encuentro y seguro que ya no la irradio.

¿Cómo hacerlo si acabaron con lo que fui? ¿Cómo hacerlo si se rompieron en mil pedazos el corazón que palpitaba de pasión por lo que era y lo que hacia?

La noche esta por terminar y aun busco esa última estrella que me recuerde lo que soy

ÍDOLO DE ARENA

Un secreto guardado por mas de 20 años me fue revelado, no hacia falta hacerlo pero supongo fue tu escape y liberación de aquello que aceptaste y guardaste con tanto dolor y rencor, la verdad no hacia falta el ídolo había caído hace mas de 4 años, ya no era necesario, las verdades no son eternas, siempre caducan.

Me di cuenta que no eras el hombre honesto y honrado que creí, con el que viví. Y con esto se desmoronó el último pedazo de la estatua de arena que representaba tu ser, el único error que juré no cometiste, el que nunca entendería ahí está, ni hablar ya no tiene caso ni pensar en reproches, hoy has vuelto a morir y no me duele porque descubrí que nunca supe quien eras, nunca te conocí que lástima seguro fuiste interesante.

Hoy estás mas allá del bien y del mal, la verdad prescribió y ya no tiene importancia, hay cargas que pesan mucho y tu lastre fue grande, pero el de ella lo es más, aun no lo olvida y lo peor es que tu nunca dijiste perdón.

El viento se llevó los últimos granos de arena que formaban tu estatua, ese figurín del que solo quedaban los pies y los cimientos aparentemente fuertes primero de acero, después de concreto, ni de barro, tan solo de arena que se eleva al atardecer, cruzando aquel océano y llegando al enorme sol naranja donde todo ocurrió para despertar un poco tu memoria con tu aroma y perderte para siempre en la inmensidad de un recuerdo y una verdad caduca.

A puro Dolor

A puro Dolor

A puro Dolor

Necesito un sueño largo, un buen sueño, con héroes y villanos, en el que los buenos siempre ganen, necesito una sola noche donde el subconsciente me consienta y me diga que tengo razón y que los buenos siempre ganan, necesito un sueño en el que pueda cumplir mis sueños, en done mi voz se escuche fuerte y claro, en el que me reconozca nuevamente en el que el gris el cielo se borre y me deje ver la gama e colores del atardecer.

Un sueño donde no vea payasitos en los cruceros con un maquillaje a base de hollín y sangre y hambre, en el que pueda darle voz a aquellos que no tienen y mostrarle al mundo que están ahí, que no son una pesadilla kafkiana, que laten y malviven.

Pero es un sueño intimo en el que no se permite cuestionar pues es un cerebro vacio que inicia nuevamente el proceso de crear algo. Un poco oxidado dadas las circunstancias, ¿un poco lastimada? Pero por supuesto, no lo estarías tu? Pero no se me puede permitir incluir las viseras en esto -¿o si?- no, la venganza es un plato que se come frio además no hay tiempo para eso.

En donde no me pidan que deje el romanticismo y guarde las alas, en el que tengo el nombre que busco, un nombre que pese, que grite, que sueñe, que enamore, al que se le tema.

Esta noche el sueño no llega, mañana no tampoco, la realidad me invadió y esos sueños se perdieron en estas coordendadas16.03.05 el problema es que no quiero regresar a ese lugar obscuro.

Renacimiento

Necesitaba un empujón para empezar otra vez me cortaron en cachitos y mi esencia se esparció y vago en la eternidad envuelta en una gran obscuridad y sin embargo aquí estoy nuevamente he renacido gracias al ángel sentado en mi hombro derecho