Paludismo y Delirio al Dente

OTRA VEZ NOSTALGIA POR MIS PIEDRAS

2010-04-11T23:43:00.002-05:00

Tengo un ataque de nostalgia, ya sabes con una sonrisa estúpida en el rostro, la cabeza inclinada a la derecha, uno que otro suspiro, los síntomas clásicos del mal que hoy me aqueja. Nada tiene que ver con pensar que “todo tiempo pasado fue mejor” pues eso si sería verdaderamente triste, tiene mas bien que ver con las piedras que fui dejando en el camino y lo que ellas han construido.
Esas, mis piedras, hoy tienen vidas tan ajenas a mi y aun así me siento parte de ellas, y en este ataque de nostalgia es imposible una inyección de ego, pues sé que aun formo parte de sus vidas, que de vez en vez recuerdan los versos que me escribían, las canciones cursis que me dedicaban, los ataques de celos y las lagrimas que secaron al rodar de mi rostro a su camisa.
No es simple vanidad, aun me veo en sus ojos, porque de vez en cuando los veo en los míos, porque la vida que tengo hoy en gran parte se las debo a ellos, a mis piedras; que me mostraron mi rumbo al compartirme el suyo; me gusta jugar a que converso con ellos, a que les cuento en que momento dejaron de ser fantasmas para convertirse en brisa que golpea mi rostro cada año al entrar el mes de marzo ¿o noviembre?.
En fin, sigo siendo yo la que hoy te escribe, si soy la misma radical, la misma soñadora adicta a los vuelos libres, pero sobre todo a tirarme al vacío en picada y antes de tocar el suelo volver a elevarme, lo único que ya no soy y sí lo digo con cierto aire de tristeza; es la misma niña que conociste, empecé a crecer desde que me enseñaste a dudar, desde que me mostraste que los amigos se mantienen según la posición; ¿mmm la verdad? no importa, aun me gusta quien soy, me gusta quien eres y me gustan estos ataques de nostalgia, aunque me obliguen a escribir un email que será el inicio de una larga cadena de quizás de tu lado y del mío de nuca mas, ¿no es esto un hermoso juego perverso?
Lo mejor de esto es que por la mañana despertaré con una sonrisa distinta y con el grito de ¡Buenos días! De la vida que elegí y me libera de nostalgias

no ayuyo

2009-04-27T11:57:00.002-05:00

Quiero salir corriendo y escapar subir la montaña mas alta y no tener un solo cargo de conciencia, es inevitable pensarte y sentirte en cada poro de mi piel y mi respiración gritando tu nombre y no me dueles me agotas hay ratos en los que no puedo contigo y necesito un descanso de ti y cuando por una noche no te tengo muero de angustia por no escucharte.

Y ahí estas con tu mirada nueva y tu sonrisa transparente llenando de luz mi cansancio y robándotelo haciendo que lo olvide ¿será por eso que te amo? Ni hablar me quedo hasta que tu salgas corriendo.

y me matas cuando te veo en aprietos y con el índice bien firme dice "No mamá, no, no ayuyo Danna puede"

QUE TRISTEZA

2009-03-09T02:58:00.002-06:00

Hay días en que no me acuerdo de la tristeza, hay días que soy inmensamente feliz, y paseo con mi hija y mi marido. Y hay días, que días que me duelen, me duele levantarme de la cama, me entristece abrir los ojos y salir a trabajar, dejar a mi hija en la guardería y sentir que la abandono, esos días me acuerdo de mi blog, y vomito toda mi tristeza; después de todo es más barato que un psicólogo, y hoy la noche es triste, y no sé porque solo sé que me duelen los dedos al teclear.

Y puede ser que el dinero se nos está acabando, que mi hija está enferma y mi marido también, que hace mucho no te veo y cuando lo haga no recibiré de ti la disculpa que me merezco desde hace muchos años por tratarme como gente de tercera.

Pero lo que en verdad me puso muy triste fue recordar a mi viejo, y ver la profundidad de los ojos de niña y saber que él se habría perdido en ellos tal como yo, que la amaría como nadie la amaría jamás, que le diría “desgraciada” era su palabra de cariño y mi Danna correría a abrazarlo diciéndole “abuito” y me acusaría por regañarla o no prestarle el delfín de cristal cortado que vive en la mesa de centro de casa de mi mamá, se vería en ella, y moriría de risa cuando ella le enseñara a contar hasta diez en ingles y español, que le mostrara un “cúrculo, cuararao o un crianculo” después de todo solo tiene 2 años.

No sé como habría sido solo sé que él se la perdió; aunque, quizás se conocieron en la sala de espera y por eso es manipuladora y obstinada pero ¿Cómo pudiste perderte esa mirada transparente? ¿cómo no estuviste cuando era una cosa colorada? ¿cómo no me diste un consejo el día que me casé y el día que nació mi ángel? ¿cómo te fuiste sin decirnos algo bello?

En fin, es tu estilo de hacer las cosas, pero ¿sabes que me pone más triste? que si estuvieras aquí, Gabriel nunca habría usado el pelo largo, nunca se habría puesto un arete en la oreja, no tendría moto, no habría conocido los bailes de bandas, pero lo peor es que tal vez Danna no estaría o no sería ella y de cualquier modo te lo habrías perdido ¿no es eso verdaderamente triste?

Stella Alba

2008-08-18T23:36:00.001-05:00

Un poco de furia, de necesidad, de dolor, en eso se ha basado mi escencia estos últimos tres años; es duro admitirlo pero me perdí, tuve miedo aquel día que me arrancaron la vida que hasta entonces conocía, el demonio se apodero de mi y de la incertidumbre llego el terror de no saber que camino tomar.

Él me ofreció comprar mi alma, darme un nuevo destino y en harapos y muerta de hambre de justicia me negué le di la espalda y hoy no se si volveré a tener la misma fuerza de entonces. Perdí la esperanza en la humanidad, -en la mía- no entendí cual fue mi error y hoy lo se; la transparencia de mi alma a los demonios no les gustan las cosas transparentes “Stella Alba” me llamaban como la última estrella que desaparece en el albor del nuevo día, me urge esa luz ya no la encuentro y seguro que ya no la irradio.

¿Cómo hacerlo si acabaron con lo que fui? ¿Cómo hacerlo si se rompieron en mil pedazos el corazón que palpitaba de pasión por lo que era y lo que hacia?

La noche esta por terminar y aun busco esa última estrella que me recuerde lo que soy

ÍDOLO DE ARENA

2008-06-11T22:41:00.003-05:00

Un secreto guardado por mas de 20 años me fue revelado, no hacia falta hacerlo pero supongo fue tu escape y liberación de aquello que aceptaste y guardaste con tanto dolor y rencor, la verdad no hacia falta el ídolo había caído hace mas de 4 años, ya no era necesario, las verdades no son eternas, siempre caducan.

Me di cuenta que no eras el hombre honesto y honrado que creí, con el que viví. Y con esto se desmoronó el último pedazo de la estatua de arena que representaba tu ser, el único error que juré no cometiste, el que nunca entendería ahí está, ni hablar ya no tiene caso ni pensar en reproches, hoy has vuelto a morir y no me duele porque descubrí que nunca supe quien eras, nunca te conocí que lástima seguro fuiste interesante.

Hoy estás mas allá del bien y del mal, la verdad prescribió y ya no tiene importancia, hay cargas que pesan mucho y tu lastre fue grande, pero el de ella lo es más, aun no lo olvida y lo peor es que tu nunca dijiste perdón.

El viento se llevó los últimos granos de arena que formaban tu estatua, ese figurín del que solo quedaban los pies y los cimientos aparentemente fuertes primero de acero, después de concreto, ni de barro, tan solo de arena que se eleva al atardecer, cruzando aquel océano y llegando al enorme sol naranja donde todo ocurrió para despertar un poco tu memoria con tu aroma y perderte para siempre en la inmensidad de un recuerdo y una verdad caduca.

A puro Dolor

2008-06-01T00:57:00.001-05:00

A puro Dolor

2008-06-01T00:55:00.002-05:00

A puro Dolor

2008-06-01T00:51:00.002-05:00

2008-04-21T23:05:00.001-05:00

Necesito un sueño largo, un buen sueño, con héroes y villanos, en el que los buenos siempre ganen, necesito una sola noche donde el subconsciente me consienta y me diga que tengo razón y que los buenos siempre ganan, necesito un sueño en el que pueda cumplir mis sueños, en done mi voz se escuche fuerte y claro, en el que me reconozca nuevamente en el que el gris el cielo se borre y me deje ver la gama e colores del atardecer.

Un sueño donde no vea payasitos en los cruceros con un maquillaje a base de hollín y sangre y hambre, en el que pueda darle voz a aquellos que no tienen y mostrarle al mundo que están ahí, que no son una pesadilla kafkiana, que laten y malviven.

Pero es un sueño intimo en el que no se permite cuestionar pues es un cerebro vacio que inicia nuevamente el proceso de crear algo. Un poco oxidado dadas las circunstancias, ¿un poco lastimada? Pero por supuesto, no lo estarías tu? Pero no se me puede permitir incluir las viseras en esto -¿o si?- no, la venganza es un plato que se come frio además no hay tiempo para eso.

En donde no me pidan que deje el romanticismo y guarde las alas, en el que tengo el nombre que busco, un nombre que pese, que grite, que sueñe, que enamore, al que se le tema.

Esta noche el sueño no llega, mañana no tampoco, la realidad me invadió y esos sueños se perdieron en estas coordendadas16.03.05 el problema es que no quiero regresar a ese lugar obscuro.

Renacimiento

2008-04-16T23:26:00.002-05:00

Necesitaba un empujón para empezar otra vez me cortaron en cachitos y mi esencia se esparció y vago en la eternidad envuelta en una gran obscuridad y sin embargo aquí estoy nuevamente he renacido gracias al ángel sentado en mi hombro derecho

CAIDA LIBRE

2005-08-25T00:44:00.000-05:00

-¿Cuanto tiempo tardare en dejar de caer en el vacio?
-Tanto como quieras
-¿Estas loca verdad? me muero por dejar de caer.
-Ese es el problema, deja de preocuparte y disfruta la caida libre, en cuanto lo hagas dejarás de caer y empezarás a volar.
-¿volar? ya no se como se hace eso hace mucho deje de practicarlo
-Duele ¿verdad? lo se muy bien

CORAZÓN ROTO

2005-08-22T01:17:00.000-05:00

“Es que tu no tienes amigos, siempre estas sola, tus “amigos” nunca te buscan” Palabras de aliento de mi madre ante mi realidad.

Hace pocos días supe lo que era el vacío y la soledad, se que los tres trasnochados que llegan perdidos por aquí dirán que siempre hablo de ello, pero esta vez estoy hablando de un muro de cristal enorme que se te estampa en la nariz, como cuando te metes en esas casas de cristal que hay en todas las ferias de pueblo en las que buscas la salida y te das un palmo de narices contra un vidrio atravesado.

Y no se por que me quejo, esto ya era predecible, hoy en día soledad es mi confidente, mi compañera, es la que ve como me desangro noche a noche, la que escucha mis gritos, la que ríe conmigo. Y la verdad estoy cansada de ello.

¿sabes de que tengo ganas? De que a alguien le importe de que hagas como que te interesa escuchar mi tristeza y mi vacío este recipiente de desgracias ajenas está lleno y saturado por las propias y ¿qué hago con ellas? Nada, nunca he podido deshacerme de nada, mi vida está llena de recuerdos trágicos de todo el mundo. Para que seguir escribiendo todo lo que pesa en este momento, si mañana no llamarás para preguntarme como salió todo, si el día que me abrieron la panza no llamaste para preguntar como estaba o si me había muerto en la plancha, si no llegaste el día que murió mi padre.

Es verdad yo también he faltado en muchos momentos, no sabia que estabas muy triste, no sabia que tanto dolor te invadía mientras estabas formando una vida, no sabia que también tu vida estaba muy negra, cuando lo supe traté de acercarme a ti pero era muy tarde, cuando entendí que el coraje que sentí se debió a que de algún modo te tuve envidia porque no tenia mucho de haberme enterado que yo nunca podría tener lo que tendrías en poco tiempo traté de remediarlo.

Si estoy sola, la flor en la ventana se marchitó es hora de tirar la maceta desde el piso 30 para hacerla añicos, pero ten por seguro que guardaré la flor para recordar como renacía cada mañana.

Y aunque no hay ninguna obligación, ¿sabes? a mi también me rompiste el corazón.

INSOMNIO

2005-07-01T01:04:00.000-05:00

Me he vuelto muy amiga del insomnio, platica conmigo, me susurra, toda la noche, me dice como le va en la tierra, como es que todo el mundo se queja de él y como todos tratan de eliminarlo.

Me cuenta que nadie entiende su función entre los mortales, se burla mucho de quienes compran colchones, cambian almohadas, tomas pastillas, se matan haciendo ejercicio por la noche, de quienes leen un libro y se caga, pero de verdad se caga de quienes piensan que de verdad va a funcionar contar ovejitas saltando la cerca, todo con tal de llegar a los dulces brazos de Morfeo.

Él dice que no todos los humanos valen la pena, que le gusta conversar con los trastornados, dementes, deprimidos, hiperactivos, y patéticos seres humanos que gustan de sentir lástima por si mismos, de aquellos que piensan que el mundo es un excusado muy pequeño para la gran caca que son.

Me cuenta secretos de sus clientes predilectos, hoy se mucho sobre mucha gente que no conozco, de tipos que veo en la tele jugando a ser líderes mundiales, nacionales o regionales. Me dijo el futuro del Pueblito ¿Amarillo? Y no es muy promisorio ni interesante ninguno de estos temas.

Él habla y habla, y yo pienso en vitrinas, en rentas, en deidades, en mediums, en dolores de cabeza, en mis abuelas, en dónde dejé las pinches bocinas de la computadora, en mis muertos y sus bóvedas, en niños genios, en las Siamesas, en Boca Sucia, en el chico oscuro, en el jet que nos llevaría a recorrer el mundo, en las operaciones que Boca Sucia nos prometió y que ahora nos hacen falta, en la hija que no tengo y que no tendré, en el 2006, en, en, en.

Adoro a mi amigo insomnio, me encantan sus charlas con mi conciencia, pero sobre todo lo amo porque después de tanta charla su voz me arrulla hasta quedarme dormida, además, si como no, en esta letrina que llaman tierra, nosotros somos cacas muy grandes. ¿o no?.

Se busca Brujo

2005-06-08T13:33:00.000-05:00

Solicito brujo de Catemaco dispuesto a enfrentarse a los demonios supurantes que brincan en mi pecho, a pelear con los vicios que rodean mi vida, que se atreva a venir al pueblito amarillo donde ni Satán se atreve a llegar.

Un brujo que termine de una buena vez con las barreras de mierda que cruzan las calles, que borre la tristeza de mis alas, que las vuelva blancas, o azules, o negras, pero que les quite lo gris.

Que se pelee con la Gnoma y el emperador Sherk, que libere a los ángeles y desate sus alas, que regrese las lluvias que limpien las calles y refresquen las conciencias y crezcan los ánimos de mi gente.

Que lance algún maleficio para que los demonios se carcoman y muestren su verdadero rostro, que mate a Bush, y libere a la tierra.

Que vuela loco a Bill Gates y me regale un millón de dólares, o mínimo un millón de pesos, que le de voz a quienes no tienen fuerza de gritar lo que les impide vivir.
Ya si es mucho pedir y esto no se puede ya de aperdis que me haga una limpia que me deje ver de nuevo los colores a mi alrededor.

LA OTRA

2005-05-19T22:37:00.000-05:00

Ella, mide cerca de 1.68mts. posee un ligero sobrepeso que para ella es inmenso, es blanca y hoy usa el cabello oscuro, aunque la llegué a ver de pelirroja; la verdad, su mejor estilo es con el cabello negro, tan negro como el frío que atraviesa la medula cuando te lanza su mirada.

La verdad, lo que mas temo de ella, es eso, su mirada, tiene un efecto sobre mi que hiela la sangre, entre erótico e inquisidora, con un vistazo me analiza y juzga, después de verla a los ojos termino en la lona, es cruel, es bella, ella tiene todo de lo que en este momento carezco.

Ella se apoderó de mi vida, ella roza mi cuerpo con el índice, me recorre, me envuelve en su aliento en su terrible mirada, aunque para ser honestos, me gusta; es el único ser que se ha atrevido a mirarme últimamente.

Ella no pretende ser perfecta, solamente es. Ella, es el único ser que se apodera totalmente de mi, ella, pocas veces levanta su hermoso rostro, lo cual en muchos momentos agradezco, ella se ve triste y sola, ella extiende sus alas pero están rotas y ensangrentadas.
Ella tiene miedo, ella no debe temer, ella pronto saldrá, ella, la terrible mujer del espejo se roba la vida que me queda, esa mirada que tanto temo, es un vacío en el que caigo cada amanecer.

LA TENEBRA

2005-03-16T10:35:00.000-06:00

A estos les encanta a tenebra, según ellos son especialistas en tortura psicológica, ayer el DG, me dijo,
- Giovanna, nena, te tengo una buena noticia y una mala, la mala es que ya tengo a tus reemplazos, a mi no me gustan, no tienen el nivel y son 2, no se creo que les convenga pero en fin
- Aja? Y la buena?
- Es que si hay posibilidades de que te ubiquemos en otro espacio, pero te pido por favor que me ayudes a encontrar el lugar en el que te puedes quedar, que me des opciones que encuentres un espacio abierto y ahí te ubicamos
- Si claro –según yo el que debe de encontrarme el hueco es él, si a esas vamos pues entonces quiero su puesto-
- Ya le dije a la Licenciada Gnoma, que me ayude a encontrarte lugar y está trabajando en ello, por lo pronto, seguramente hoy se hará el cambio así es que te pido que te estés al pendiente te va a llamar el jurídico por la tarde.

Y esperé, y esperé, y esperé y llamó la del plantel 12, y llamó el palacios, y llamó el flaco, pero el jurídico nada, hoy son 10:30 y no ha llamado, ni hablar, a seguir esperando....

15:00 hrs. La Lic. Gnoma llamó
-Giovanna, creo que el licenciado ya te habia comentado sobre tu relevo, pues me pide que te informe que será hoy a las 18:30 en su oficina
-Ok, de acuerdo.
Las historias de Giovanna en esta oficinita amarilla, se acabaron, ya no hay mas que decir solo nos leeremos en otrro escenario

DIA 0

2005-03-14T10:32:00.000-06:00

08:00 am El día empezó para mi hace cerca de dos horas, tenia la firme intención de levantarme temprano y llegar con calma y tranquilidad a mi destino, sentarme y esperar a que suceda, eso evidentemente no pasó, no quise abrir los ojos, y la angustia empezó a crecer y crecer.

09:00 am En la camioneta de transporte público, a empujones escucho las noticias, todo mundo tiene mala cara, otros van durmiendo deseando que el viaje se extienda, no fue buen momento para no tener carro, el stress se contagia con contacto físico y visual, y en ese vehículo había mucho stress, claro que yo coopere con mi cuota que cargaba y se notaba a todas luces, había que llegar a tiempo no quiero que “él” me hable y yo no esté.

Realmente hace frio pero en mi cuerpo hay un calor extraño, propio de los condenados, entrando a la oficina...
-Si licenciado, a mire, de hecho está llegando en este momento
¿tan temprano? Valla que les urge, en fin.
-Lic, le busca el director del pl. 15
-Si gracias. Buen momento para bromas pesadas destino

10:00 am. Seguimos en espera, inicio este post y recibo llamadas de gente que me “quiere” y sabes que hoy es mi día, todos me dicen ponte abusada, no te dejes, mucho cuidado, pero a decir verdad, eso ya me está cansando, la grabadora está lista, y yo también, todo está programado.

La tele encendida, y Víctor Trujillo está 2 horas diferido en unicable. Eso no es tan malo, entrevista a Ebrad, que creo es el único perredista que tolera,... no, también respeta mucho a Amalia Garcia, Demetrio Sodi, Pablo Gomez, y bueno, eso me servirá por el momento.

10:30 am

-Estamos haciendo una cooperacha, por que se murió la mamá de Mario, con lo quer pueda con lo que tenga no importa
-Claro que si, no hay problema.
Pobre Mario, tan grandote, tan fuerte, tan buena persona, ni hablar...

Por el momento este es mi día en un rato más las novedades...

12:00 Me habló “el flaco” para preguntarme como estaba, creo que no tenia caso decir bien, porque la ansiedad crecía, él ya está trabajando, dice que va a hablar con Superman para que me considere en cuanto pueda, yo creo que mejor debería contactarme con Súper Gallo.

13:00 La llamada ahora fue de “condorito”.
- No te preocupes Giovanna, aquí te vamos a estar apoyando, cuando te llamen y vallas, no olvides hablarme luego luego, pa’ saber en que plan están.
- Si, gracias condorito, te lo agradezco, pero aun no hay nada, creo que no será ni hoy ni mañana, por lo de los maestros, pero habrá que esperar.
- Bueno pero estamos al pendiente ¡El Equipo sigue unido!
- Sale perfecto gracias.

¿El equipo? bueno, no se siente tan mal saber que hay alguien que te estima y que te considera parte de algo, pero creo que nuestro equipo está como el equipo de soccer de la comunidad “Los Xoloescuintles del Pueblito Amarillo” no hace mucho estuvieron apunto de subir de liga y los bajaron otra vez a no se que división y volvieron a ser futbolistas llaneros.

16:00 El hombre oscuro se reportó, salió de su guarida y habló conmigo, diciéndome además que Puchi estaba loca, que quien sabe qué le reclamaba, algo sobre una mentada, pues que se la miente en serio pa’ que tenga provecho.

18:00 Las Siamesas se hicieron presentes, y entre que pasó y como te sientes, me contaron que definieron su vida, y las siamesas volaron y eso me ayudo a volar, es hora de sacar las alas.

19:00 El Boca sucia, también llamó, dice que lo dejé con la duda, que él siente mi ansiedad, y si mi querido Boca Sucia, es desesperante esperar esa llamada, sobre todo porque hay una vida allá afuera que tengo que vivir y me están quitando tiempo para hacerlo

19:30 Nooooooooooooo se fue la conexión ya no podré responder a Boca Sucia, ni hablar, hoy no hubo novedades, lamento la decepción que esto provoque, la verdad, yo también estoy decepcionada, gracias a todos los que preguntaron, no es tan malo formar parte de algo, mañana les informaré si se dio alguna novedad. Cambio y fuera.

LA SENTENCIA

2005-03-10T10:39:00.000-06:00

Y bajo el argumento de “no es nada personal pero tengo compromisos que cumplir, son instrucciones y a mi me encantaría que te quedaras en el “plantel” – viejo idiota, es un subsistema- porque he visto una mujer capaz, inteligente, responsable y sobre todo honesta que es lo que nos falta en estos días”.

Después de esa selección de palabras siguió me encantaría que me dieras la opción de quedarte en el plantel, pero en alguna otra área, ¿una subdirección de plantel? ¿te gustaria dar clases?

- Una subdirección estaría bien
- Pero quiero que me entiendas una cosa, yo estoy haciendo todo lo posible porque eso no ocurra, las tres propuestas que tengo no me gustan, no tienen el perfil, pero son instrucciones que tengo que cumplir
- Si lo entiendo.
- Aunque si me gustaría pedirte un favor, que pase lo que pase, pudiéramos llegar a ser amigos, que nos encontraramos en la calle y nos saludaramos con gusto, que pudiera pedirte algo en algun momento, que me hicieras un favor o algo asi.

¡¡¿ QUÉÉÉÉ?!!!! el tipo me quita la chamba y piensa que seremos amigos? Esto no es asi de simple, y no me mal interpreten, aunque si me duele pensar en dejar mi oficinita amarilla en el pueblito amarillo, pues fueron muchas historias que pasaron por aquí y que yo protagonicé, si me da gusto salir de aquí, pero no creo que sea muy simple hacerte amigo del que te quita la chamba. Y que te dice.

- Te repito, a mi me gusta tu trabajo, no tengo razones para liquidarte, por ello quiero llevarte a otra área, o con alguno de mis compañeros en otra dependencia.
- Aja? No se preocupe, solo le pido que me diga a partir de cuando.
- Mira, yo te doy mi palabra de que el lunes definiremos tu situación, espero que por lo menos en buenos términos en alguna otra área, porque se que bajarte de categoría sería muy difícil.
- Así es, y yo no se lo aceptaría licenciado.
- Si, lo se, y ¿qué es ese papel que traes en las manos ¿tu renuncia?
- No, no señor
- Esa ni me la entregarás ¿verdad?, ni la espero.
- Así es, esa no se la voy a entregar, nunca.
- Jajaja, no, no es verdad. Entonces ¿qué es?
- Es el documento donde le informo los nombres de los medios....

Listo, la sentencia dada y la guerra establecida, por muchas promesas hechas, el lunes seguramente me voy de aquí, se quedaran la arañas sin fumigar, y mis niños estarán a la deriva, se cancelan los proyectos, y las historias archivadas.

Mi mayor tesoro mis niños, esos que de una o de otra forma, me escribí en su historia, tengo un niño que ya es famoso, y muchos más con mucho talento, la oficinita amarilla pasó a la historia, este capítulo en la vida de Giovanna terminó, es hora de iniciar una nueva historia ¡VIVA LA LIBERTAD!

Ahora lo que me preocupa es ¿cómo es ser un desempleado? Yo no sé hacer eso, pero creo que aprenderé rápido, y tendré que buscar en donde ir a esclavizarme nuevamente, pero esos capítulos se los contaré mas adelante por lo pronto... cambio y fuera.

PUTA MADRE!!!!

2005-03-07T12:03:00.000-06:00

Ahora si la hice gacha, resultase que estoy en vías de engrosar la lista de los ilustres desempleados en este país, que crece día a día tras un cambio de gobierno, y aunque la neta no me importa salir de este agujero quiero salir con bombo y platillo, (bueno está bien, estoy exagerando) pero si, quiero salir de aquí sin pretextos, pero cuando el mundo está decidido a girar al revez, y cambiarme la jugada me jodé y bien jodida.

Resultase que recibí de la gnoma que tengo por superior una instrucción clara y precisa “publica esto el lunes” y ahí va la obrera Giovanna a preparar todo el viernes en la noche para la ilustre publicación, y de repente ups!!! No hay Internet, no hay cd’s y mucho menos arcaicos discos de 31/2 en la madre!!!

Ok, ok, tranquila, mañana tienes un examen de mercadotecnia política, sales da ahí y vas a comprar un disquete o un cd grabas nuevamente la información y la llevas al periódico ok, y así fue, realice la exposición para la campaña de AMLO y dije una sarta de tonterías que para mis compañeras de equipo era relevante y que a mi me parecían absurdos, pero bueno, siempre encuentro el modo de grillar y meter mi cuchara y después de las miradas y gestos amenazadores de mis nuevas arañas terminé mi trabajo, con video bastante mediocre para mi gusto.

La clase siguió y siguió y siguió y no terminaba y el tiempo corroía “tienes que entregar la información”, a las 3:30 el exceso de velocidad en las callecitas del pueblito amarillo fueron mi constante, tenia que llegar al único centro comercial donde encontraría cd’s pues en fin de semana ninguna papelería esta abierta y luego a la oficina, mientras corría para que todo fuera muy rápido mis palabras “lo siento yo no trabajo sábados porque estoy estudiando y no pienso descuidar la maestría” se atravesaron en la garganta y casi me asfixian cuando la gnoma que se dice mi superior me vio y con el tipo tono sarcástico propio de los gnomos, “¿tu aquí? ¿no que no trabajas los sábados?”.

PUTA MADRE!!!! Esta pendeja ya me vio y va a querer aprovecharse de eso.

Con el material perfectamente resguardado en el cd, corrí al periódico, lista la orden de inserción.

- Puff!! Misión cumplida.
El lunes por la mañana ...

PUTA MADRE!!!! Estos hijos de la chingada no lo publicaron.

El evento inicia a las 9:00 am, aunque me ponga a revisar en este momento porque no salió no voy a regresar el tiempo para que lo publiquen ni hablar al rato lo checo.

En el evento...

Giovanna que te comuniques con el D.G. a esté número (el temible D.G aunque es mi jefe directo no es la gnoma que se siente amo y señor de esta pobre dependencia de gobierno)

PUTA MADRE!!!! El viejete nunca quiere hablar conmigo y hoy, justamente hoy, está interesado en mi

_ licenciado buenos días habla Giovanna
_Nena, nenita, porque no se publicó la información que acordamos
_ Por políticas del medio, supongo, pues yo entregué la información a la licenciada Globalia jefa del periódico y realizamos la orden de inserción. Pero no lo publicaron y no tengo idea de porque no lo hicieron.
_ Bueno pues hable con ellos y dígales que nos interesa mucho que se publique, que, aunque no es verdad, estoy muy molesto y que eso casi le cuesta su liquidación o su puesto como lo quiera usted decir,

PUTA MADRE!!!!

_ si licenciado no se preocupe yo lo arreglo,
_ Fue un placer hablar con usted y saludarla que tenga un excelente día
_Igualmente buen viaje.

PUTA MADRE!!!!

Y yo que tenia que llevar el carro al servicio, y tengo que ir por mi maleta por ser hoy el primer día en el gym después de cerca de 4 años de pensarlo, y me lleva la chingada!!!

PUTA MADRE, PUTA MADRE, PUTA, MADRE!!!!

La Nada...

2005-03-01T11:03:00.000-06:00

Y vagando por la avenida principal encontré anoche una caja vacía, sin sueños, ni esperanzas mucho menos un cadáver que admirar, nada.

La nada es la fuerza mas poderosa de la naturaleza, puede destruir todo lo que toca y convertirlo en nada un enorme vacío sin color, sin fe, sin vida.

La nada llegó a mi vida disfrazada de una sombra impresionantemente bella, silencio... oscuridad... soledad..., y mientras floto en esta nada sigo intentando pensar algo coherente, lo peor de vivir en el limbo es la atrofia que en tu cerebro, no hay sueños, no hay ideales, no hay esperanzas . no hay mas que dejarse llevar.

La nada es la perfección del universo, el dolor de percatarse que el amor no existe, que es una etiqueta para hacerte de un amante, que el tiempo no transcurre, y que el mundo en el que vives no es mas que una creación retorcida y perversa de tu cerebro, pasa cuando te das cuenta que el dolor tampoco es real, que es la necesidad de sentir algo para convertirnos en algo que palpita y que tiene vida.

No quiero vivir de sensaciones inexistentes, la nada no es tan mala, ¿recuerdas un atardecer a la orilla del mar con ese enorme sol naranja que parece consumido por el mar? esa es la sensación de vivir en la nada. ¿te gustaría probar?

Hoy en día...

2005-02-28T18:15:00.000-06:00

Se cuentan cerca de 20 colillas de cigarro en el cenicero, una lata de coca cola a medio terminar (o medio llena para los optimistas), un termo lleno de café frío y un cuerpo sin alma en el escritorio.

Las horas transcurren y la vida sigue estancada, hace una semana decidí comprarme un listón tricolor para unirme a la resistencia ciudadana, pero bajo el pretexto de no tener tiempo no lo he hecho, hoy se lo que realmente significa la burocracia, te sientas en un escritorio, pierdes el tiempo y te pagan por ello. ¡Dios bendiga este país en el que almas en pena reciben un salario por no hacer nada, mientras otras cuantas buscando de pueblo en pueblo una actividad que les de comer!

Afuera el mundo sigue igual, Fox, sigue creyendo que el país no esta torcido solo un poco inclinado, las muertas de Juárez siguen sin tener voz para gritar el nombre de su verdugo, el señor gobernador, odia todos los documentos que tengan que ver con el PAN, Fidel sigue vivo para desgracia de Bus, y los insurgentes continúan tirando bombas en Irak.

Los balcones del pueblo amarillo siguen vacíos, últimamente se escapan luce a través de las cortinas blancas, el amigo que se mudo a la casa de soledad, hoy ya no la tolera y la califica como buitre.

Las cosas no han cambiado, solo me tocó mirar el teatro tras bambalinas, donde este vieja obra de seis actos inició, desde donde estoy, el escenario se ve muy lejano y pequeñito, realmente no me importaría tirarme al vacío lo peor que puede pasar es que me convierta en un extra más en esta obra, pero el reparto es pésimo y ya se me el final.

Creo que es hora de volverme insurgente, o aceptar mi vida de burócrata pero no me gusta usar traje gris, la vida regresa a mi cuerpo después de las ocho de la noche, pero en el pueblito amarillo a esa hora la vida esta cerrando para iniciar un nuevo día a las diez de la mañana, añoro mi libertad pero no la que me permitía vagar, sino aquella en donde el pensamiento y los sueños eran la única divisa que importaba.

Hay cerca de 20 cigarros en mi cenicero, un amigo menos en las filas de la burocracia, un amigo jadeante de soledad, una más que extendió sus alas esperando que llegue el viento y se la lleve a algún lugar no importa a cual lo que importa es llegar, y yo sigo contando mentiras que nunca se publican, y sigo vaciando mi alma en este post aunque la verdad el cerebro se encuentra en un estado de reposo, cuando valga la pena giraré la perilla a encendido.

El Hombre Vampiro

2005-02-23T11:50:00.000-06:00

El hombre oscuro voló, él aun no lo sabe pero ahora tiene libertad, se libró de embarrarse en tanta porquería como lo hacemos algunos, de contar cosas en las que no se cree, de decirle al mundo todo es bello, de ver a los intrusos en los balcones, de vivir en este absurdo que nos rodea.

Y aunque sigue siendo un personaje del pueblito amarillo, ya no será parte de lo que lo convertirá en amarillo mierda, él seguirá teniendo pensamientos libres sin que lo persigan por ello, podrá gritar a todo pulmón lo que le emociona.

El hombre oscuro está triste, pero no hay porque, él pronto volará a otros aires, y regresará a su casa con los que lo aman, espero que regrese pronto, la verdad lo extraño, pero de nosotros será el único que no fue contaminado.

Este mundo es una mierda chico, y tu ya no estás expuesto a tragártela, guárdame un antiácido porque respirarla me está matando.

Y mas levedad...

2005-02-11T00:38:00.000-06:00

En este mundo la levedad, es calificada como valemadrismo, en el mío la levedad se califica como libertad, hace poco escuché que las siamesas contaban que su padre se harto de decir mentiras, y creo que las tres entendimos bien a lección.

Por lo pronto mi cerebro que está en estado de letargo y por instrucción escribe mentiras de progreso, de justicia, de equidad, pero lo hace de manera mecánica, en la oficina amarilla no es más que un robot, y mientras escribe sus mentiras, su esencia vuela y vuela pensando en la libertad.

Mi levedad, me tiene en calma, he visto mucha ansiedad, y miedo estos días a mi alrededor, el ogro malvado se apoderó del pueblo, y dudo que pronto llegue un príncipe valiente a rescatarnos de la tiranía, ¿pero sabes que? Me tiene sin cuidado, y no me importa porque en mi mundo hay libertad, y soy feliz, y aun no decido si pondré cara de dolor o la sonrisa mas radiante cuando por fin me dejen escaparme de esta torre de babel.

Las cosas hay que llevarlas leves, y quizás por compartir un poco del miedo que veo a mi alrededor, hoy tengo en la oficina amarilla “El Resplandor” de Stephen King, solo espero que mañana no veas con un hacha en las puertas del palacio de gobierno gritando “te voy a matar” pues aunque las voces en mi cerebro están planeando lanzar una bomba en un evento masivo, el sentido común me dice que no vale la pena, pues las bombas son muy caras y rentar un jet aun más.

La levedad hace que me perdone las mentiras, total, no dañan a nadie y me permite decir NO QUIERO, y NO ME IMPORTA, adoro la levedad bienvenida sea a mi vida.

EL CRIMEN

2005-02-09T18:00:00.000-06:00

La misma música todos los días, la misma rutina de sentirse cansada y hastiada de vivir en esta cotidianidad, adornada por un poco más de estrés producto de la estancia flemática tendiente a la inutilidad.

Lo pero para un espíritu libre es impedirle soñar, esta cárcel no me gusta, tengo prohibido pensar, soñar y volar, mis dedos no pueden escribir los que en las yemas de los dedos surge en forma de sudor.

El respeto a la vida no existe, la dignidad está a la venta, mi divisa no existe y los ideales hay que esconderlos pues son mercancía traficada, las copias burdas y baratas pululan por doquier, y no hay operativos para detener toda esta serie de actos delictivos.

Hoy en la mañana la nota fue:

Esta madruga fueron asesinados los sueños e ideales de una mujer que se empeña en vivir con traje de color amarillo, al no acatar las instrucciones que le fueron giradas de ponerse el trae gris y borrarse el color en los ojos y los labios, los agresores secuestraron desde el pasado dos de febrero sus mas grandes tesoros, a quien se les conoce con el nombre de sueños e ideales, según relata la dignidad que fue la única que pudo escapar de la persecución, se dirigían a casa a dormir cuando en el trayecto fueron detenidos por un hombre y una mujer que armados de un nombramientos los obligaron a entrar en una caja metálica, cuando ella (la dignidad) dio un salto y pudo salir corriendo.

Desde entonces, no se conocía de su paradero hasta este día que fueron encontrados sus restos en las aguas del río “Zaguapan”* con una nota en la que se leía: ponte el traje gris a rayas y olvídate de tus pensamientos. La agredida indicó que a su dignidad la mandó como exiliada política al DF para que no sufra la misma suerte que sus hermanos, y que sigue negándose a ponerse el traje gris, hoy, se teme por la vida de esta mujer, cualquier información de los agresores, favor de comunicarlos al departamento de ideales extraviados.

El crimen se perpetuó, no hay culpables aunque si responsables, mi pequeño pueblo está lleno de delincuentes que matan la esencia del ser, el mundo feliz se acerca, cuidado mortales, es hora de decir si son alfas, betas o salvaje. Por mi parte prefiero ser salvaje y tener la libertad de elegir vivir en un mundo feliz prefabricado o a la antigüita, teniendo emociones en el momento en que me plazcan.

* Breviario cultural: Por disposición oficial, a partir del día viernes 4 de febrero del 2005, el nombre del río Zahuapan, se convirtió en Zaguapan.

Las Otras Putas

2005-01-20T17:30:00.000-06:00

- Este mundo es una mierda; y yo no estoy lista para tragármela sin asquearme hasta vomitar.
- Así fue como me cortaron las alas hace años.

Están apunto de cortarme las alas una vez mas el pueblito amarillo que conocí y que me gustó hace unos meses se está convirtiendo en amarillo chorrillo, y todo huele a podredumbre, me va a quedar pequeño dentro de poco, me dijo alguien ayer, no estoy segura de eso, lo único que se es que a mi no pueden obligar a tragarme tanta mierda sin hacerle gestos.

Las putas están a la orden del día, pero no putas como nosotras que vendemos de vez en cuando alguna buena idea por algunos pesos, son putas de traje y saco negro, con corbata y la mayoría de ellas usan anteojos para verse más ejecutivas.

La habitación del Ché en la torre de marfil, perdió sus fotos y su encanto, ya no queda ningún recuerdo de lo que ahí dentro se soñaba, ahí dentro me dejaron volar y creer, me dejaron pensar y crear, ¡y me pagaban por eso! Dicen las urracas que se esconden en los rincones, que la puta que va vivir en esa oficina es una que se viste con solapas que simulan piel de leopardo, con microscópicas faldas verde limón auch. Además bastante por decirlo de algún modo autóctona. Si es así dentro de poco veré a los estudiantes con uniformes leopardo púrpura, o bien diseñados por la familia peluche para estar a la moda y muy chick. El estereotipo es fácil de reconocer, un automóvil sedan nuevo con camisetas por cubre asientos (mientras más cochinas mejor) por tapetes unas cosas brillosas en color púrpura, e infinidad de figurillas de cerámica en el tablero del carro. Por supuesto, no podía faltar el saltillo multicolor cubriendo el asiento trasero.

Esa habitación, ya no tendrá al Ché, no tendrá vuelos ni sueños, los estudiantes dejaran de creer y volverán a una rutina mecánica y dolorosa prendiéndole velas a Santa Elba Ester Gordillo y al mártir Carlos Salinas y Manuel Bartlet.

El mundo es una mierda, y yo no estoy dispuesta a tragármela.

NO TAN MALO

2005-01-03T13:25:00.000-06:00

Tengo trece años viviendo en este pueblito, realmente la mitad de mi vida, el mismo tiempo que había buscado algo que valiera la pena en este lugar, algo que me ayudara a lidiar con la tristeza, Tlaxcala es un pueblo triste, apto para retirarse después de una vida ajetreada.

Es sin duda el paraíso de los viejos, todo es viejo en este lugar, lleno de nostalgia, hoy, vi por primera vez en trece años, la belleza en esa nostalgia, en esa muerte que refleja y destella Tlaxcala, las hojas de los árboles caían por montones danzando en la nada al compás del viento de la tarde, los rayos del sol al atardecer se filtraban entre las ramas y dibujaban colores nunca antes vistos los andadores de la plazuela se vistieron de amarillo con una alfombra melodiosa, mientras el frío golpeaba el rostro de una pareja que a lo lejos se besaba y abrazaba, dando un poco de calor a la fría escena.

Me habían hablado mucho de la belleza del Tlaxcala amarillo, lo creí un mito, una leyenda semiurbana, este día, no se si por la cercanía de la libertad que se asoma, pude verlo por fin, a decir verdad, me regresó la paz por un instante, elegí una hoja y viaje con ella hasta llegar al suelo, el canto del agua de las fuente era un bello compás que daba el ritmo de las hojas al caer.

El lugar, es bello para los fantasmas, sobre todos a los que viven en mi mente, hay que traerlos a vacacionar de vez en cuando para que salgan de su oscuridad y del baúl de los recuerdos, vale la pena voltear hacia la nada, vale la pena encontrar la belleza de la tristeza, la soledad, el abandono y la nostalgia, tal y como se conjugan en las tardes invernales de este pequeño pueblo perdido entre las grandes ciudades.

OHOHOH +++PINCHE NAVIDAD...+++

2004-12-13T14:25:00.000-06:00

Y llegó diciembre y la próxima semana llega navidad, que horror, cientos de personas pululando por las calles con rostros disfrazados de felicidad, les entra el amor al próximo y el amor filial tiene precio.

Hace un par de años decidí que no me gustaba la navidad, que de hecho la odiaba, lo peor de mi vida siempre se ha dado en estas fechas, y por alguna razón duele más y no lo olvidas, el año pasado, mi padre murió el 14 de diciembre, y en la cena de navidad cubrimos los requisitos básicos e indispensables, no había razón para festejar ni motivos para brindar, el año que se acercaba no se vislumbraba muy favorable ni nada alentador.

Este año, una muñeca vive un luto mas grande que el mío, murió un amor y con él la esperanza y la ilusión, esta navidad, pensará en sus alas rotas y seguramente le pesarán, su brindis del año venidero tendrá que ser en el sentido de obtener la fuerza necesaria para vivir, y eso me da gusto, porque sabe que lo hará.

Esta navidad, yo estaré sacando las cosas de mi oficina, el 2005 engrosaré la lista de desempleados, recordaré que 365 años se fueron muy rápido, que mi padre ya tiene un año de muerto y que yo tengo una cuenta muy grande por pagar, todo porque la niña quería un carro, sabré que mi madre es un año mas vieja y es su segundo año sola, necesitó que mi padre se muriera para darse cuenta que sus hijos no lo son todo en la vida.

Maldita Navidad, maldito diciembre con su olor a limas y cañas, con olor invariablemente a muerte, a final del maratón Guadalupe reyes, nunca faltará los un números fríos de la cantidad de gente que murió bañando las carreteras de sangre y sus casas llenas de olor a carne calcinada que huele mas bien a cabello quemado.

Quieren festejar un mes rojo, adelante, quieren llenar sus mesas de comida que nunca se acaba mientras en las puertas cerradas de las iglesias ven a un hombre o a una mujer envueltos en una cobija buscando un rincón entre el suelo y la pared para pasar sus fiestas decembrinas, a final de cuentas no son de mi familia ¿verdad?

Así es que Triste navidad para todos ustedes.

EVA

2004-12-09T19:42:00.000-06:00

Pude haber vendido mi alma al diablo, pude subirme a su caballo rojo y aprender a escupir sapos por la boca, pude ponerle precio a una sonrisa, vestirme de minifalda, con zapatillas de tacón de aguja, y verme muy bien para impresionar a un tlaxcalteca pervertido que en alguna ocasión llego pacheco a darme clases de semiótica y terminó diciendo que según él se había acostado con 200 mujeres en su vida y que el condón de limón sabia rico.

Pude, cambiar la tranquilidad de mi conciencia, la fecha del asesinato era el pasado martes... y decidí no hacerlo, preferí una vida libre, preferí dejar que me sacaran de la burocracia, y ese día como regalo, conocí a Eva.

Eva es una mujer de 75 años con la vida y la paz brotándole por cada poro de su cuerpo, hablamos de Chiapas, del subcomandante Marcos, de los gobiernos de mierda, pero sobre todo de la felicidad, en su casa tiene prohibido entrar cualquier ser vivo que lleve la tristeza, ha decir verdad, yo no debí haber entrado a su casa ese día, pues yo iba bastante contaminada pero ella me purificó, limpió de mi cuerpo cualquier rastro de tristeza, viví y viaje con ella.

No podíamos hablar con su perro porque días atrás le había arrancado la cabeza a una gallina, y la enterró con las patas al aire, se le castigó una semana y en venganza el perro le arrancó la cabeza a un guajolote y lo volvió a enterrar con las patas al aire.

Me contó la historia de un hombre que se robó una ola, y de las travesías que tuvo que pasar para meterla por la aduana; de cuando la luna estaba tan cerca de la tierra que podías subirte en una escalera y llegar a ella; de cómo su hijo era tan gordo que ella no lo podía ni ver, me mostró el rostro de Marcos en una paloma de la paz, y como las pinturas de gente muerta hace mucho tiempo te habla para decirte que no se quieren ir de tu lado.

Eva, me enseñó a no pensar nuevamente en dejar matar mi alma, a soñar despierta, a nunca subirme al caballo rojo ni escupir sapos por la boca.

Eva, definitivamente es la primer mujer del mundo, la única que te permite regresar a tu esencia ella huele a tierra mojada, y sus manos son tan suaves como la brisa que te regresa la paz perdida, aunque sea por un par de segundos, que valen mas que una eternidad.

CONCIENCIAS EN VENTA

2004-11-29T22:03:00.000-06:00

Todo el mundo trata de encontrar el modo de regularizar, legalizar o cualquier pinche término macuarro asignado al asunto de la prostitución, yo no se para que se hacen tantas pinches bolas, ¿quieren que hablemos de prostitución? ¿De aquella que es legal de la que nadie se preocupa? Asomen una mirada a todas la oficinas gubernamentales, donde habemos un montón de burócratas sentados frente a un escritorio, que han apagado poco a poco sus ideales, que han acallado la voz de sus conciencias por unos pesos.

Pronto se hará un cambio de gobierno, y el proceso se renovará, seguramente, terminaré, al igual que mucha gente que conozco, vendiéndose muy barato, y todo porque hace falta comer, vestir, o pagarse los lujos a los que uno está acostumbrado y que se han convertido en artículos de primera necesidad.

Se les olvidará, los lados opuestos, las peleas internas y volverán a callar esa voz de sus conciencias,; yo seguramente estaré sentada frente algún nuevo escritorio, tratando de hacer lo mismo, mientras mi espíritu me grita, tenemos que salir de aquí, tal y como lo ha hecho hasta hoy. Preguntándome una y otra vez ¿cómo acepté venderme? ¿cómo me traicioné a mi misma? Y soñando y queriendo convencerme muy en el fondo, no importa, desde aquí trataré de hacer la diferencia. Yo lo sé es un consuelo muy mediocre y es la mentira mas grande del mundo, pero esa mentira será la única que me dejará un espacio para respirar.

Entonces dejemos que las prostis callejeras hagan su chamba, que cumplen con una función tan importante como la de todos nosotros, a final de cuentas se trata de ofrecer un servicio profesional a quien lo requiera ¿no?.

¿CÓMO I DENTIFICAS EL AMOR?

2004-11-24T20:39:00.000-06:00

Mmm, no lo se, supongo que no debes preocuparte por saber si es o no lo es, tan solo te dejas llevar y ya, cuando te enamoras nomás amas y ya, te invaden un chingo de dudas y todas tienen respuestas y justificaciones estúpidas, no entiendes de razones, solamente amas y ya.

Normalmente vuelas, y en algún momento sufres, como diría un gran sabio “el amor apendeja ¡véanse!" El amor tampoco se busca, generalmente te sorprende, y siempre es demasiado tarde cuando te enteras que te atrapó, ah y solo en las películas y novelas rosas termina bien, pues uno de los involucrados termina padeciendo el amor.

Por favor mis siamesas, súbanse a esas alas, abran las propias, y déjense llevar por los momentos simples que se tatuaron en su sangre por haber sido los mejores de su vida.

Con todo mi amor.

Mis Presuntos Implicados

2004-11-18T18:56:00.000-06:00

Cuando era pequeña no existían gatos ni conejos rosas, no existían distancias demasiado lejanas no existían las siamesas por lo menos una de las cabezas aun no se asomaba, ser boca sucia era un gran don, el mundo era mas pequeño que nosotros y se podía llegar a recorrer únicamente con un poco de valor y una mochila repleta de sueños e ilusiones.

En ese tiempo, aprendí mucho de historia, de música, de nosotros mismos, aprendía a comunicar con una mirada y el valor de un abrazo visual, aprendí a apreciar la belleza de una tarde soleada pero con un viento frío que calaba los huesos, entendí lo bello de la destrucción cuando explotó el volcán, aprendí a volar con tan solo un par de compañeros de viaje un tabaco y un árbol viejo frente a nosotros, testigo único del amor que mi querido boca sucia y mis lindas siamesas nos profesábamos.

Lo mejor del caso, es que hubo gente que lo aprendió a mi lado, que esos compañeros de viaje siempre estarán ahí, sin importar las distancias ni los mundos que Dante nos lleve a recorrer, seguiremos ver crecer la flor de la mañana, y en ocasiones nos llevaremos sus pétalos a la boca embarrados en hiel, y unas pocas en miel, seguiremos portando sacos negros, seguiremos amando los demonios en caballos rojos, pensando en muertas hermosas, en vampiros, seguiremos aprendiendo a vivir, unos mas rápido que otros, unos brincándose algunos obstáculos por miedo a quedarse a la mitad, a final de cuentas es el estilo de cada uno y si nos gusta vivir.

En este tiempo, hubo quien aprendió a bailar, quien olvidó hacerlo y quien decidió refugiarse en su concha para formar su evolución, quienes vendimos muy barato nuestra vida, en una oficina de gobierno, hablando de política y esperando mejores tiempos cuando los tuvimos frente a nosotros, hubo corazones rotos y alas que surgieron, vuelos que se emprendieron con y sin paracaídas

Lo que siempre habrá es ese amor que solo estas tres personas pueden compartir, un amor fraternal, depravado, obsesivo, maquiavélico, llámalo como quieras para nosotros es tan solo un estilo de vida, hay muchos invitados a nuestra fiesta; están el conejo rosa, la mujer casada, el hombre oscuro, la gata, el niño mariposa, gente a laque amamos con todo nuestro ser, pero que nunca podrán compartir esos viajes aun de niños.

Gracias, por la promesas incumplidas, por el tiempo que no ha roto nuestros lazos, por el misterio que aun existe en los secretos que no hemos compartido, por las palabras de amor guardadas al fondo del cajón y que nunca saldrán, por las lágrimas que hemos derramado, mi par de changos, los amo. Nos veremos pronto en Timbuktú

Esta es la respuesta de la changa que recuerda, como el universo de idioteces asfixiaba nuestro pequeño mundo, como las lianas daban tres vueltas a la tierra y una a la luna, como el humo del tabaco aun huele a navidad como bien decían Marla y Camila, y entre sus espirales al cielo, aun están seis pares de ojos, pendientes para cuando decidamos volver a usarlos.

LA MUDANZA

2004-11-16T13:35:00.000-06:00

Me encanta no tener que ver sus rostros esta primer semana, me encanta que el lugarcito en donde vivo este en primera plana nacional porque no supimos porque priista votar, me encanta ver como todo el mundo desde su vitrina lanza las apuestas.

Ninguno de los caballos es muy bueno, y la yegua como todo el mundo saba se quedó en el camino y ni haciéndole “achimichú” avanzo de más. Los otros dos son caballos viejos, el problema con el azul es que no es un caballo es mas bien una mulota, el espectáculo de circo con las mas grandes rarezas se queda pendejo al lado de lo que pasa en mi pueblito amarillo.

Me encanta no estar en la oficina, después de todo ahí hay mucho bullicio en este momento, la próxima semana será mejor, por lo único que quiero llegar es para conseguir unas cuantas cajas y empezar a vaciar mis recuerdos y mi esencia, echar las experiencias y las múltiples decepciones que se generan cuando uno inicia a trabajar y te das cuenta que no puedes comerte el mundo.

Me encanta no estar en la oficina porque yo ya fui comida de chacales durante casi tres años como para seguir siéndolo ahora, no quiero que me vean con cara de lastima ni de burla y menos por un asunto que no me interesa, por un asunto que no termina mi vida.

Me alegra pensar que recuperaré tiempo para mi, que retomare las cosas importantes sobre todo las riendas de mi vida, que recuperaré mi libertad, creo que solo las siamesas y yo tenemos esa sed de libertad que regala este cambio, las gemelas y yo tenemos un viaje pendiente, hablare con el pequeño para que me ceda su viaje al Tajin, invitaré a las gemelas y nos tiraremos en la arena blanca de casitas, para que Marla y Camila agarren un buen color, durante estos años encerradas en la oficina adquirieron un aspecto verdoso igualito al mío.

Bueno es momento de cerrar las cajas de cartón y reiniciar la mudanza

CURIOSIDADES

2004-11-11T20:35:00.000-06:00

Es verdaderamente extraño como uno puede con la mano en la cintura decir “yo no quiero a nadie cerca ese día” hace ya casi 15 días que abrieron mi panza en dos, que me tatuaron un cien pies en el abdomen y me sentí muy sola la verdad, a mi lado de forma inseparable estuvieron mi novio y mi madre, sobre todo mi madre, después de todo ella tiene una experiencia fantástica en os hospitales.

Llegue a las 7:00 am acompañada por mi madre y una mochila en el hombro, un par de libros y nada mas, una enfermera me asigno mi cuarto, bastante de tercera, tenia vista a la calle y un hermoso paisaje que me permitía ver la fachada del edificio donde trabajo de nueve de la mañana hasta que el espíritu agoniza, tenia como vecinas, unas cuantas arañas que se mecían en sus telas, haciendo lo suyo y sin meterse conmigo, después llego Ricardo, me beso y se impresiono un poco porque yo ya tenia los arpones clavados en la vena, y esperamos a que llegara el carnicero.

Aunque yo esperaba ver a alguien mas en esa habitación, un par de gentes, por lo menos quizás mas tarde, pensé, más tarde llego el médico acompañado de su sanguinario equipo, algo me inyectaron y conocí el quirófano y al doctor intergaláctico, y me dormí, cuando todo paso, empecé a abrir los ojos, y mi garganta estaba cerrada, juraba que me moría, y solo mi novio y mi madre estaban ahí, pobre de mi madre otra vez no, la mujer que estaba a mi lado me volvió a inyectar y me hablaba mucho, pero yo no podía respirar, al menos eso es lo que sentía.

Cuando pude despertar mi novio y mi mamá seguían ahí, con esa cara llena de satisfacción y dolor por la nueva mujer herida, nunca olvidare sus rostros y los amo mas cada día por todos los mimos y cariños pero sobre todo por su estancia y resistencia.

Mas tarde llegaron doña Josefina Dorantes y Arturo Moreno, mi suegra y mi cuñado, a darme un saludo y a mimarme un rato, me dio mucha pena porque me quede bien dormida y ellos ahí, ojala y en verdad les dieran mis disculpas.

Al otro día tuve dos visitas mas, y yo me sentía muy bien cuando estaban ahí, era como importarle a mas gente de la que tu ya sabias que tenias que importarle, pero aun así, me sentí sola. Como vacía, hay que tener cuidado con lo que pides porque puede hacerse realidad, tengo 15 dás dandole vueltaas a esto, y no lo puedo sacar de la cabeza, “ a nadie le gustan los hospitales”, “parecía maldice{on estar en un hospital el día de muertos”

Al tercer día de mi llegada tal como Jesuscristo me fui a mi casa, con mí mochila, mi madre y mi herida, con mi tatuaje de gusano que hasta hoy se mueve para comerse las entrañas que quedan, para deglutirse mi dolor y ponerme un rostro muy parecido a “me vale madres” total es curioso como tu piensas que los demás saben que es lo que quieres algún día dejaré esta entupida manía de tener el corazón, el alma y los pies en las nubes de los demás.

HERENCIAS DEL CHE

2004-10-28T20:04:00.000-05:00

“si te fijas en el curso de la historia, te vas a dar cuenta que después de las comunidades prehistóricas, siguió el esclavismo, luego el feudalismo, después el capitalismo y todo eso te enseña que el hombre vale más cuanto mas dinero tiene en una cuenta bancaria, y eso está mal, eso no es así. Un hombre vale más cuanto más pueda hacer por los demás”

Hace mucho tiempo que no me recordaban este principio básico de las cosas en las que verdaderamente creo, hace mucho que no me emocionaba tanto por escuchar una entrevista, era una mujer pasando los 50 años, vestida con pantalón de mezclilla deslavado or el uso, una blusa rosada y con barras negras, como toda ama de casa latinoamericana, para rematar ataviada con un lindo reboso negro de lana, como los que tejen en México y se venden con etiqueta made in Taiwán.

Hablaba de su papi, tal y como habla una nena de seis años del suyo, como un gran héroe, la diferencia, es que su papi si lo es, mientras que su tío según el mundo, es un dictador, efectivamente, hablo de la hija del Che, el famoso Che Guevara, de ese hombre cuya imagen ha sido mal baratada a 20 pesos la playera con su cara estampada para que las chicas y chicos fashion puedan lucir a la moda, aparentando portar prendas de marca Habana furor.

Gracias a Dios qe mataron al Che, si estuviera vivo, seguramente Gael García no habría hecho una película basada en su vida, seguramente los gringos estarían haciendo fiesta como cada vez que se cae Fidel y si estuviera vivo escondido por ahí, seguramente ya se habría dado un tiro, al ver lo que han hecho con el.

Esa entrevista, que me mostró un mucho del pueblo que me encanta, me recordó que la lucha por una utopía vale la pena, que no es simple sobrevivir en un mundo adverso, que un ser humano que da su vida por conseguir un sueño, mas vale que no despierte, que la humanidad aun tiene un poco por rescatarse.

Quiero creer, en esa utopía, de un mundo en el que el ser humano voltee a su lado y pueda tender la mano a quien lo necesite, sin importar las consecuencias, sin embargo, vivo en un micro mundo que es el reflejo vil de nuestra humanidad, conozco un hombre que no se preocupa por coleccionar vehículos ni cuentas bancarias, sin embargo no podría mencionar su nombre porque ellos no lo entenderían, que se ha dedicado a dar por el simple hecho de cubrir su cuota social.

Curiosamente es también fuerte seguidor del Che, fiel estudioso de sus enseñanzas, por lo menos eso es lo quiero creer, que la prostitución de mi intelecto no fue en vano, esa mujer, me recordó quien soy, me recordó porque elegí estar aquí, me encanta la idea de que en mis ojos se vea ese brillo en los ojos con tanta esperanza y tanta satisfacción como los de esa mujer, sentir tanta paz como la que ella reflejaba.

Mantener mi influencia rojilla, y no perderla como muchos de nuestro padres lo hicieron al ingresar al inmenso mundo de los burócratas, quiero seguir convencida de que un ser humano vale mas cuanto mas pueda hacer por sus semejantes en beneficio de su sociedad, y en ayuda de quien mas lo necesite, quiero mantener esa herencia, quiero seguir creyendo en el che, en Fidel, quiero seguir queriendo ir a Cuba antes de que la muerte venza a Fidel, quiero creer otra vez en mi.

Por tan solo un instante

2004-10-26T18:00:00.000-05:00

Tengo seis días para conseguir un poco de paz, tengo una cuenta regresiva, y no todo esta bien, hace tan solo dos minutos me entero que uno de mis mejores amigos se va, bendito sea él, por fin sale de esta inmundicia asfixiante llamada Tlaxcala, lo entiendo, él nunca perteneció a este lugar, pero se va PARA SIEMPRE y eso es mucho tiempo, tanto para vivir con una persona y mucho mas para dejar de verlo y nunca mas tenerlo cerca.

Se va justo en el momento en el que necesito que me convenzan que mi humanidad no es eterna, que soy un punto mas colocado al asar, justo cuando necesito que me recuerden que morir no esta tan mal, porque vivimos en un patético planeta ¿tercermundista?.

El lunes, un perfecto extraño cortara mi piel hasta llegar al centro de mis entrañas, meterá sus manos cubiertas por unos guantes de látex frío y nada excitante, honestamente no estoy lista para poner mi vida en manos de ese científico loco, no estoy lista para estar sola en una plancha fría, para dejarme dormir con un coktail especial y desertar con una costura similar a la de frankestain.

Por primera vez estoy aterrada, y no solo es la operación, es también, el cambio de vida, un amigo se escapa, una mas espera poder salir corriendo, otro de ellos pronto se va a ir porque tiene un gran futuro asegurado y aun no se entera, la vida ha cambiado demasiado rápido, aun estamos e los veintitantos, mas bien rallando los treinta, ninguno de nosotros se enteró como fue que pasó.

A ninguno de nosotros nos ofrecieron una tregua, nunca vimos como pasó el tiempo, solo necesito un instante, para sentarme frente a ellos y reconocerlos, definitivamente casi treinta años son muchos, y ya nos somos los mismos de 18,19 o 20 que conocimos, nuestras prioridades han cambiado y hemos perdido nuestra vida, los unicos temas que sabemos tratar se relacionan con nuestros trabajos, no quiero estar sola en esa plancha, pero eso solo durara un par de horas, lo que si es definitivo es que no quiero estar sola en este absurdo que llamamos vida.

Gerardo, que tengas un gran futuro, que tengas una gran vida tal y como la perciben esos ojos que nunca definimos si eran grises verdes o azules, aquí, existirán un par de almas que mantendrán vivo tu recuerdo, exaltando tu dualidad y disfrutando de tu histeria y perversidad, ojalá algún día te encuentres una tumba abierta como aquella vez lo platicamos, nosotras en algún momento nos encontraremos nuevamente bajo aquel árbol esperando que llegues por nosotras en tu jet privado.

Tan solo te pido, a ti a todos los que en algún memento fuimos, tan solo un instante para volver a volar tan alto y con tanta ligereza como entonces, tan solo pido un instante de recuerdos, un instante de futuro, un instante más con mis amigos, con ustedes que ayudaron a este ser gris a tornarse un tanto cuanto bizarro para darle un poco de color a esta inmunda humanidad.

ADIOS CAMINANTE, ADIOS

2004-10-05T15:17:00.000-05:00

“Todo pasa y todo queda
pero lo nuestro es pasar
pasar haciendo caminos
caminos sobre la mar”

Todos hemos escuchado alguna vez el inicio de cantares, en el peor de los casos en la voz de Nicho Hinojosa, otra excelente opción habría sido escucharla en la voz de Joan Manuel Serrat, y lo mejor habría sido leerla ha Machado, yo he tenido la suerte de escucharla por los tres, agregando un álbum homenaje cantada por rockeros, por uno que otro trovador de bar y algún otro callejero, y nunca me parece mejor que la del interprete original.

No me mal interpreten, yo escuche a Serrat como canción de cuna, viví con él y sus ideales desde antes de tener uso de razón, ha estado ha mi lado en los momentos mas felices de mi vida y por consecuencia en los mas desgraciados.

Es verdad, todos llevamos un trovador dentro, todos cantamos “Cantares “ por lo menos en algún momento de nuestra vida, no por nada es un himno a la eternidad he visto parejas enamorarse a hombres perder su mirada en el horizonte mientras escuchan Cantares.

“Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul, temblar
súbitamente y quebrarse”

La primera vez que escuche cantares, fue seguramente en el primer aniversario de bodas de mis padres, y digo seguramente por que yo tenia en ese momento 17 días de haber llegado a este mundo; mi padre nos enseño a mamá y a mi a escuchar en cada fiesta de familia a Víctor Iturbe “el Pirulí”, a Alberto Cortes, Tania Libertad, pero sobre todo a Joan Manuel Serrat, cuando crecí un poco y vi una foto de cuando tan célebre y famoso interpreta en casa era joven, no pude evitar imaginarme a mi papá con su melena larga, solo a los hombros quizás un poco mas arriba, ondulado y desaliñado, caminado por las calles del centro histórico de la ciudad de México con un pantalón de mezclilla o con pantalones de trelenca, con todo el mundo por delante y un puñado de sueños guardado bajo la chamarra de piel.

Mi padre era todo un camínate, todo un soñador, un necio implacable como todo buen idealista, todo eso lo herede de él, tuvo muy buena estrella durante mucho tiempo y un alma que lo amo y aun lo ama como nadie ha amado nunca, mi madre, ella lo mantuvo en pie muchas veces, cuando los sueños empezaron a perder su valor adquisitivo. Aun no entiendo como el corazón de i madre sigue vivo mientras veía como el corazón de su amor se detenía poco a poco, no se como pudo sobrevivir al verlo convertido en un recipiente frió y vacío que portaba su alma, pero lo logro tan valientemente como siempre.

Mi padre no disfrutaba del exhibicionismo, le gustaba la vida modesta, tranquila, su sueño mas grande era unir a su familia, odiaba los lujos y excentricidades, era un hombre sencillo y muy sabio, según cuentan los que recibieron sus consejos, era un buen hombre.

”nunca perseguí la gloria,
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canción;
Yo amo los mundo sutiles,
Ingrávidos y gentiles
Como pompas de jabón”

Hoy, amanecí triste, recordé a mi padre vi su acta de defunción (vaya usted a creer que hasta para morirse hay que pedir permiso), decía algo parecido a desfibrilación ventricular II 15 minutos, infarto al miocardio dos días Diabetes no se que técnico médico 5 años y no me acuerdo que otra cosa 5 años, y me hizo sentir mucho mas triste, el hombre tenia por lo menos 5 años muriendo y no se dio cuenta, por lo menos para que pudiera hacerlo con estilo.

No, claro que no, estilo lo tuvo desde el primer infarto decidió no cambiar su estilo de vida y vivir sus últimos dos años como le placía hacerlo, total era su vida y tenia derecho a vivirla y a morirse como él quisiera hacerlo, el problema es que extraño a mi viejo, no sufro, pero me hace falta ese gordo gruñón, empeñado en el perfeccionalismo de su familia, quisiera haber visto su mirada serena y no haberla visto perdida y extrañada como la vi, cuando caminaba el caminante.

La ultima vez, que escuche Cantares antes de hoy, fue un 16 de diciembre, en una funeraria que macabramente tenia el nombre de la calle donde vivo, frente al ataúd, que tenia el cuerpo de mi padre, la canté frente a él, viendo su rostro sereno e inerte, mientras en el fondo escuchaba el coro de mis primos y tíos acompañándome con la canción todos guiados por Serrat, seguramente no pasó, pero vi en su rostro un poco mas de paz en ese momento, una aparente sonrisa también, pero dolió dolió mucho la verdad, aunque no puedes negar caminante, que es una buena despedida recordarte que: “Caminante son tus huellas el camino y nada más; caminante, no hay camino se hace camino al andar. Al andar se hace camino, y al volver la vista atrás se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar. Caminante no hay camino Sino estelas en la mar...”

Todo pasa y todo queda
Pero lo nuestro es pasar,
Pasar haciendo caminos,
Caminos sobre la mar.

Nunca perseguí la gloria,
Ni dejar en la memoria
De los hombres mi canción;
Yo amo los mundos sutiles,
Ingrávidos y gentiles,
Como pompas de jabón.

Me gusta verlos pintarse
De sol y grana al volar
Bajo el cielo azul, temblar
Súbitamente y quebrarse.

Nunca perseguí la gloria,
Ni dejar en la memoria
De los hombres mi canción;
Yo amo los mundos sutiles,
Ingrávidos y gentiles,
Como pompas de jabón.

Caminante son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino
se hace camino al andar.

Al andar se hace camino
Y al volver la vista atrás
Se ve la senda que nunca
Se ha de volver a pisar

Caminante no hay camnio
Sino estelas en la mar...

Hace algún tiempo en ese lugar
Donde hoy los bosques se visten de espinos
Se oyó la voz de un poeta gritar
“Caminante no hay camino,
se hace camino al andar...”
golpe a golpe, verso a verso...

Cuando el jilguero no puede cantar
Cuando el poeta es un peregrino,
Cuando de nada nos sirve rezar.
“Caminante no hay camino,
se hace camino al andar...”
golpe a golpe, verso a verso.

GIOVANNA VS LAS ARAÑAS

2004-10-01T21:29:00.000-05:00

Y ahora resulta que van a fumigar mi oficina, ya pusieron veneno para ratas que parecen cuadritos de ate de membrillo, ¡como si las ratas se tragaran ese cuento ja! y mañana van a tirar veneno por todos lados (como si no hubiera suficiente con el que los de por aquí segregan) quesque pa’ que se mueran las alimañas.

Vino un chico muy amable, muy penoso también a pedirme que escondiéramos los equipos bajo pilas de periódico, dice que porque si tocamos el veneno nos podemos morir, ni hablar, en este momento estoy empapelando las computadoras mientras pienso que el veneno para matar a los bichos permanece ... y... ¿si matan a mis mascotas? ...

Nooo no lo creo, son como las cucarachas son capaces de vivir una semana con la cabeza despegada del cuerpo; aunque pesándolo bien, mis tres arañas si le tuvieron miedo a la amenaza, inmediatamente, cubrieron sus lugares con papel, tal pareciera que los iban a regalar a no se quien, tal vez tengan miedo de inhalar los humos tóxicos.

En este lugar, hay muchos bichos a los que quiero exponer a tan delicioso tormento de asfixiante ingestión que reviente sus intestinos, pero yo se que es demasiado pedir, así es que me conformo con que a mis arañas les de un buen retortijón de barriga, que las haga palidecer o por lo menos desaparecer como una semana aunque no pierdo la esperanza de llegar el lunes y encontrarlas hechas bolita con las patas retorcidas y totalmente fumigadas.

VENDO UN ALMA BARATA

2004-10-01T00:30:00.000-05:00

Debo aclarar al ofrecimiento, que no es un alma barata porque carezca de valor, de hecho es muy rica, es el costo que hay que pagar por ella el que es bajo porque yo se que nadie podría pagar su costo real, y la verdad le he dado muchas vueltas, en si venderla o no, y cuando me decidí no sabia como hacerlo, Camila me ofreció contratar un hada para que ella fuera el intermediario entre el diablo o el posible comprador y yo, que para que ella pudiera convencerlos de que un alma es un buen negocio; yo no puedo contratar a un hada, hace mucho tiempo me desterraron de su mundo y me prohibieron todo tipo de contacto con ellas; el nazi, me dijo que tenia que cubrirla de polvos azules y pintara de azul su corazón que así todo mundo la iba a querer tener, Richard, me dijo que las almas están muy devaluadas y que el diablo tiene tantas que ya no quiere mas, el Dark, dice que solo así, que ponga un anuncio en Internet, haber quien se anima.

Mejor voy a buscar por mis medios un buen dueño para el almita que tengo en esta caja, habrá por ahí un pobre desalmado que la sepa cuidar mejor que yo, es un alma de mujer que está prácticamente nueva, no la he usado, si la desgasté mucho cuando ella era una niña, pero ahora la dejé guardada en su caja y la metí en un cajón, hay que enseñarle a volar, lo intentó un par de veces pero mientras mas alto llegaba mas fuerte se golpeaba cuando caía y ahora tiene miedo, la última vez que voló cayó en un pantano, y se hundió tanto que no hemos podido quitarle el lodo que endureció sus alas.

Tiene un corazón bello que ha luchado con dos o tres fantasmas, pero irradia luz, aun tiene esperanza en la vida, y ganas de brillar, tengo que decir también que tiene una infinita tristeza, sus ojos muestran un vacío interminable, espantan un poco la verdad, por las noches podrás escuchar un llanto desolado y la verás sentada en el umbral de la ventana buscando alcanzar la luna.

También puede matar, me dejó vacía, hueca, es especialista en la tortura puede arrancarte un pedazo de piel como si estuviera pelando plátanos, cuando está cansada se baña en lágrimas según ella es la única manera de reanimarse,

No me malinterpreten, la verdad es que no tengo espacio para ella en casa, la quiero mucho, ha estado conmigo tanto tiempo, pero no puedo alimentarla, y si sigo así se va a morir de hambre y sed cosa que no me gustaría, mírala ven, es linda, lleva puestos unos calcetines con hoyo en el dedo gordo quesque porque así se siente cómoda, te puede dar un poco de calor en un abrazo, siempre y cuando tu se lo des también, le gusta jugar a enamorarse, aunque sus predilectos son los sados, que la torturen y la lastimen.

Sabe pelear, no se va a romper tan fácilmente, ha vivido y ha vivido bien, ya sabe amar y entregarse, sabe engañar, sabe tener amigos uno que otro, pero los tiene y muy buenos, me dejó a su hija, un alma nueva pero reforzada, por eso la quiero vender, que mejor para usted, que un alma con experiencia laboral.

Si usted está interesado favor de dirigirse al callejón de los olvidos número 666, esquina con anhelos, o bien, puedo recibir ofertas por este medio, yo se que aquí, a mi alrededor, mis mounstrilios la podrían pelear, pero no se la merecen, el asunto es que ya no esté con alguien que la torture, mas bien quiero que sea feliz, quiero que sea libre, si usted está interesado comuníquese el único precio que tiene que pagar es la libertad y estabilidad de un alma, y aunque yo se que en estos días es un costo muy elevado, le aseguro que no se arrepentirá.

BOMBÓN PERSI Y PUCHI

2004-09-27T17:44:00.000-05:00

¿No te has topado alguna vez en tu vida con algún personaje de esos que sabes que existen solo porque los estas viendo?, bueno pues yo tengo tres mascotas que son de esos personajes, bizarros y creados por una mente bastante perversa y transtornada, he buscado el botón para apagarlos y nada de nada, no cierran la boca y yo abro mucho los ojos y me los tallo con los puños cerrados bien apretados por que de verdad ¿CÓMO PUEDE EXISTIR GENTE ASÍ?, dirían los católicos “todos somos hijos de Dios tenemos un destino en este mundo” pura mamada, si eso fuera verdad el único destino de estos tres personajes seria hacer mi vida un tanto caricaturesca y asfixiante. Pero voy a describirlas

La primera de ellas es toda un pérsica, si así es, una golfa conflictiva, aunque suene bastante tirllado, de hecho en la discusión que tuve anoche por plantear quien entra en la categoría de zorra y quien en la categoría de perra, se puede decir que nuestra querida persi es una perra vieja y en su último celo; es una mujer tristemente furiosa con la vida, y empeñada en que sus hijos la saquen de jodida, ya sea porque agarren marido rico o se hagan pendejos a algún cuate, y es que a decir verdad el sentimiento de culpa que tiene por haber abandonado a sus dos hijos mayores por irse con un rockero hippie titulado de administración de empresas pero con la idea maravillosa de dejarse mantener por su mujer, hace que todos los demás paguemos el pato por sus pendejadas.

Otro de sus pasatiempos es quejarse de todo lo que le ocurre en la vida, que si su casa está muy lejos, que si vive en casa duplex y le cobran lo mismo que al de abajo que si tiene terreno en el patio (ok, ella ya no tiene tierra pero tiene mucho cielo para echar a volar), que si su hija la mayor (si la abandonada) se acostó con su marido el hippie mantenido, que si ahora se acuesta con el cojo que no coje nomás renguea con pura mierda en el cerebro, que si el director no la saluda, que si no le dan un aumento y lo que le dan es una bicoca, que si quiere trabajar mas pero nomás sueña con hacerlo y no pone acción, que si su pinche jefa (osease yo) no tiene carácter porque no las traigo en chinga y es tratada como un ser humano, etc, etc, etc. No tiene fin, si quieres encontrar el lado oscuro ven a visitarla.

Por otro lado está la impresionante bombón, mejor conocida por estos lares como la taco combinado, ya sabes carne, un chingo de grasa, exceso de pechuga y carencia de sesos, ella hasta cierto punto merece algo de admiración, pudo ser una niña bien tooda una hacendada pero decidió sumarse a la clase trabajadora aunque por supuesto no padece de carencias, es una chica muuy sociable que aun no encuentra su identidad, pelea con persi seguido por que ahora bombón tiene la responsabilidad y obligación de enmendar los errores de persi. bombón hace pocos meses fue obligada por persi a unirse a un grupo espiritual, su meta alcanzar la plenitud del espíritu dejando todos los vicios excepto por supuesto el sexo, nadie podría dejar ese placer; el problema con Bombón es que ella misma se encasilló en una vida que no le corresponde, no se sabe todavía si pertenece al fashion club, a la generación x o a las chicas que bailan en el obsesión, o mejor llamado hoy en día lips tik. Dice que ama mao, y lo practica con un ente que vive en un cuarto de cartones de huevo, ha decidido jugar a la mujer fatal, y pues la facha la tiene una “rubia platinada” a huevo, con enormes tetas, y dientes postizos armados con una corona plateada al frente, toda una seductora.

La tercera de mis animalitos es una cachorrita puchi, envuelta en un papel dorado, y bastante fácil de conseguir, es algo muy parecido a esos perritos coker que parece que no rompen un plato pro que son bastante huraños, y que con una galleta te mueven la cola, levantan las orejas y se ponen de panza para que les hagas cariñitos, cierto día la Puchi decidió que tenia que moverle la cola a persi y a la bombón.Otro día Puchi llegó con un aire de perra doberman que no podía con ella, ¡pinche perra! pensé entre mi, ¿desde cuando cree que tiene alas?, ella tiene un mopet con el que se cruza cada vez que está en celo y mira que es bastante seguido, el problema es que ni siquiera se cruza con gusto, inmediatamente después del acostón reza tres padres nuestros y 10 aves María todo por que coger por coger ¿cómo va a ser?, aunque últimamente a decidido adoptar la filosofía de bombón, ¡A coger, acoger, sin importar con quien!

El problema con estos seres, es que son unos ladrones, todo aquel que pisa este terreno sale desgastado, apesadumbrado, la puchi se robó la inocencia del darketo de pelos parados con playeras negras y demonios rojos estampados, la bombón se robo la escencia del hombre del cuarto de cartón, la persi ay la pobre persi, con la escencia de cualquier insecto se conforma.

En mi caso, han luchado por robarme todo lo que tengo, mi alma, corazón y anhelos, cada suspiro que tiro al aire es como tirar carne fresca a los chacales, se avalanzan tras él se muerden y pelean por quedarse con mi suspiro, ¡pobrecitas! Como si yo estuviera carente de sueños, es algo que nunca me podrán robar.

El día que vengas, no olvides traer una buena dotación de dolor y amargura, para eso son buenas te los arrebatan de encima, te liberan de ellos, después de todo los animales de carroña, ayudan al mundo a deshacerse de la porquería comiéndose la mierda que vas dejando en el camino.

EL FENIX Y LA GATA

2004-09-14T13:48:00.000-05:00

Erase que se era, en una tierra muy cercana, de hecho, al cruzar tu calle, una gata gorda que se sintió dragón, seguramente conoces mas de una, gata gorda con delirio de grandeza, si como esas de caricatura. Esta era muy peculiar, no solo pensó que era dragón si no que era el ultimo espécimen sobreviviente de su especie, cada vez que caminaba tambaleaba su trasero de un lado a otro con la cola bien parada con una cadencia casi casi casi grotesca pum, pon pum, pon. Le encantaba frotar su trasero con grandes magos y ella pensaba que todos la amaban por eso, cuando realmente, esos magos no veían su danzar.

Todo esto empezó cierto día que un ave fénix amiga mía me contó sobre una gatita muy hábil, muy lista que se había encontrado, me platicó que estaba muy sola en casa de un amigo suyo, de un dragón que todavía no tenia alas, y de un pavo real con plumas mágicas, como la gatita estaba tan sola y maltrecha decidió adoptarla y llevarla a la cima de su montaña, vivieron bien un rato. La gata aprendió a correr y a brincar muy alto, de vez en vez se subía a mi amiga fénix porque solo así podía volar.

Fénix, le enseño a vivir entre humanos, demonios, ángeles y magos, fénix le regalo su corazón, en verdad amaba a esa gatita, le dio su tiempo, su conocimiento, unos cuantos hechizos para acorazar su alma y que no la lastimaran, un poco mas también de su poder de regeneración, en verdad la llevaban muy bien.

Después las cosas comenzaron a cambiar, cada vez que el fénix se tornaba en cenizas la pinche gata guardaba un poco en su caja de arena, quería robarse su esencia, para venderla en a un ser muy muy oscuro, un espíritu roba almas, pronto tenían al fénix totalmente preso en un juego que lo hería mas y mas, y en cada regeneración no tenia la misma fuerza, por el contrario, era muy cansado y cada día mas difícil.

Pronto la gata le dijo soy dragón, no seré mas una gata, Fénix asintió solo por darle un poco de fuerza, para este momento el demonio negro ya había robado mas de un alma. Y la gata dragón preparaba su estocada.

Cuando Fénix resurgió, justo en ese momento, la puta gata clavo una estaca, y esparció veneno en la sangre de Fénix, no le quedo más que volar hacia el sol para retomar su fuerza, la gata se contoneaba felicidad; pum, pon pum, pon.

Fénix regresó, confundida por lo que había pasado, confrontó al demonio exigió el alma de su gata, no la podía regresar porque la gata se la regaló sin que él ofreciera nada, y le informó que tenia sus cenizas por lo que ahora su alma también estaba en su manos. Fénix lanzo tal carcajada, y emprendió el vuelo nuevamente; no sin antes advertirle “cuida bien de su alma, si la abandonas arderás entre el fuego de mi próxima regeneración”

Voló hacia la gata, mientras se contoneaba de felicidad pum, pon pum, pon, con sus garras la tomo del lomo, y voló con ella hasta el cráter del volcán ardiente, “si te suelto morirías irremediablemente, mientras que yo me fortalecería; alguna vez Zaratustra dijo, ¿cuando has visto que el veneno de una víbora pueda dañar un dragón?, tu ni dragón ni víbora, no eres mas que una gata gorda y vieja que voló muy alto, pobre de ti te has quedado sin alma, te has quedado sin vida”

Voló con la gata entre sus garras, y la dejó caer sobre un risco deseándole que cayera en cuatro patas y Fénix se fue a resurgir de sus cenizas, jurando nunca mas rescatar una gata vieja gorda y huraña, total los gatos, gatos son.

DE CASUALIDADES Y ¿CAUSALIDADES?

2004-08-30T20:48:00.000-05:00

La vida está llena de casualidades, afirmaba Ana cuando conoció a Otto, su mismo encuentro era una casualidad, sus nombres capicúa, ¿que posibilidades había de que fuera Otto el niño que escribiera lo mas bello jamás escrito?, ¿qué posibilidades había de que sus padres se encontraran? ¿Qué posibilidades hay de que alguien lleve el nombre de un piloto alemán con el que se compartió un cigarro? ¿qué posibilidades había de encontrarnos aquí? ¿de encontrarme con Camila y con Marla, de toparme con Gerardo, con Roger, con Ricardo. con un individuo bizarro, gemelo malvado de un personaje de Walt Disney?.

¿Qué posibilidades había de que nuestros ideales fueran destrozados por el mundo real? Eso no es casualidad, lo que si es casualidad es que “los adultos” sabiendo lo que sabían de esto de la vida y crecer y madurar nos hayan permitido volar y que nuestras alas fueran tan grandes y amplias que con cada pedazo de lodo pesaran mas y mas, manteniéndonos irremediable mente con los pies en la tierra, o peor aun un poco clavados en ella.

¿quién me pudo haber dicho que mi mejor amiga de la infancia seria coreana cuando corea está al otro lado del mundo? ¿ por que no me dijeron que tendría una amiga bipolar? ¿Y porque a ella no le han dicho que su amiga tiene mas de dos personalidades? ¿por qué no le dijeron lo que se siente cuando realmente te rompen el corazón? ¿por qué no le dijeron a Roger de la enorme casualidad de enamorarse de la chica amarilla que teñiría su vida de rojo sangre?.

La vida está llena de casualidades, y mi casualidad no es muy bella, mi casualidad me espanta, no se como ayudar a una mujer triste con destellos inexplicables e felicidad, no se como ayudar a un hombre que se dice oscuro y no lo es tanto, ni a otro que se dice patético y es el ser mas extraordinariamente interesante que alguien pude conocer, y realmente mi casualidad no es ayudarlos mas bien acompañarlos, de hecho si por casualidad alguien encuentra mi esencia antes de que se pierda en el circulo polar favor de comunicarse con el ángel enfermo de paludismo que encabeza esta página.

Marla o Camila, si por casualidad perdidas llegan aquí espero pronto encontrarlas sin esa separación quirúrgica que les resta matices, que le provocan vida a ese cuerpo que involucran.

Y si de pura casualidad encuentran al chico oscuro, que nos regale algo de la paz que nos provoca su tiniebla.

Pero también díganle al nazi que me regale algo de su patética visión de la vida, que me recuerde porque odiamos a la gente estúpida, y que me recuerde que son insignificantemente pendejos ante nuestra patética existencia.

Nuestras casualidades generaron como consecuencia, que todavía exista una vena que me conecta con ustedes.

Jaime, la vida si tiene relaciones casuales no solo causales, pero aun así no dejes de ser el gran gurú que Don Juan, no tuvo siempre la razón.

A UN FANTASMA

2004-08-15T17:24:00.000-05:00

Hoy puedes celebrar, hoy tienes derecho de hacerlo, tu presencia en la tierra persiste, ¡gran cosa!, hoy tengo ganas de dirigirme a ti, después de muchos gritos y "cracks" del auricular del teléfono golpeando contra el teléfono cuando te colgaba, se que me llamaste martes, eres al único ser en este planta al que se le ocurriría hablar a las seis de la mañana, además, ¿quien más se confirmaría con un "bueno" "hay alguien ahí" sin pronunciar ni una sola palabra?, ese silencio es característico tuyo, como otras taaantas cosas mas, hoy recuerdo tu existencia, aun no se como poner un alma en venta y eso es algo que te debo, un alma sobrada.

Sabes una cosa, nunca me imaginé que las almas fueran como los gremnlis y si los mojas a media noche se reproducen como entes asesinos, muchas medias noches mis lagrimas empaparon mi alma creando un ser amorfo que todavía no desaparece.

Gracias a ti, conoció los odios mas profundos, el dolor y la humillación, gracias a ti, perdí mi ser.

Por eso, celebra esta día que yo celebro contigo agradeciendo tu distancia y escuchando tu silencio, felicidades y a festejar por un alma reconstruida, por razones inexistentes, por tus amigas, por los mensajes enviados.

celebremos, porque ya no dueles, porque ya no permaneces porque te has borrado, celebremos porque hoy, me convertí en tu fantasma, celebremos, porque cada noche estaré rondando tu conciencia, dentro de unos cuatro años, me podrás decir si aun me amas, claro si el miedo te permite decirlo.

Felicidades corazón lograste tu objetivo estaré contigo siempre, sentirás mi llanto y escucharas mi angustia, pero nunca conocerás la paz que me regalaste el primer día que dijiste adiós. Ese día festeje, y me sentí tan libre pobre de ti, nunca tendrás una vida, pero te la podrás comprar, un día saldrás a la calle y verás en un aparador la muñeca que compraras y que usaras como tu esposa, y tendrás la vida que quieres al precio que quieres.

Felicidades por tus triunfos, por la vida que no tendrás, por la paz que no llegará jamás, por el alma que venderé... por cierto, ¿no la quieres? contigo podría hacer una excepción, te la puedo regalar después de todo es tu obra maestra, y la verdad a mi no sirve, la mía salió de su rincón, y está recuperando lo que es suyo, bueno si la quieres ya sabes donde encontrarla, aunque no creo que pueda vencer a tus demonios.

FELICIDADES CORAZON por tu primer año viviendo en el infierno.

PORQUE NO QUIERO Y YA

2004-08-10T13:21:00.000-05:00

Hoy no tengo ganas de esperarte ni de darte una de mis geniales ideas que mal barato a tres pesos la docena, de que me veas con esa cara de benévolo que la neta no te queda, tampoco tengo ganas de que me vean en la calle y me pregunten ¿como estas? Es la pregunta más estúpida que puede hacer la gente sobre todo cuando te conoce, ¿es que no pueden ver el brillo de tus ojos como poco a poco se va extinguiendo, como la vida se te escapa con cada suspiro?, hoy no tengo ganas de lidiar con eso, no tengo ganas de esta muralla, no se me antoja poner un lindo rostro, no tengo ganas de que regresen las gatas en celo y sarnosas que muerden, arañan y gritan para arrancarme la piel, ni de meterme al río no quiero que las sanguijuelas se roben hoy el cacho de alma que me queda, tampoco tengo ganas de volar, hoy solo quiero estar aquí sin nada, borrarte olvidarte, no se me antoja tenerte ni tenerme.

OJOS MUERTOS

2004-07-13T18:03:00.000-05:00

¿Has notado como se te escapa el mundo entre las manos? Hoy, dejé escapar mis alas, bueno no eran mías en realidad, me las habían prestado y dejé que me las arrebatara su dueño; de algún modo tenia que pasar, lo único que hice durante este tiempo fue lacerarlas, una y otra vez, y no dejaban de sangrar y a decir verdad eso me divertía mucho, y es que con tanta oscuridad el brillo que destellaba del rojo escarlata de su sangre me despertaba no se que emoción que recorría mi cuerpo.

Esta tarde murieron las alas, las arranque del cuerpo que tenia pegado a mi, soy egoísta, tal vez, pero volver a crecer las suyas si, mi mundo esta aquí abajo, ya lo entendí y me dolió mucho hacerlo no ser un ser de aire, yo no fui hecha para volar, soy terrestre, medio rastrero, y tiene algunas cosas buenas, el roce de la tierra contra vientre mientras me deslizo para llegar a “mi sitio” el olor afrodisíaco de la humedad después de la lluvia, ese lodazal no es tan malo, vez, yo no miento, yo no fui hecha para volar, he dejado de hacerlo hace mucho tiempo, te arranque las alas para que probaras mi mundo, no te preocupes saldrás de él morirías encerrado aquí.

Por mi ni te preocupes, algún día surgirá de entre mis labios una sonrisa, no volaré pero si podré mirar hacia arriba, y verte pleno, y saber que estas bien, pero por lo pronto tienes que marcharte, ya no hay sangre en tu cuerpo las alas que te arranqué empiezan a brotar extiéndelas antes que la oscuridad que me envuelve te atrape, de vez en vez da un vuelo a mi salud recuerda cuanto me gustaba hacerlo.

Contigo volará mi mundo, lo dejaré escapar, medusa sigue viva en mis entrañas en mis ojos no la vez, están muertos y un ser muerto no puede ni debe obscurecer las alas de quien la ha hecho tan feliz, ¿qué si te amo? Por supuesto que si, eso era precisamente lo que me hacia creer que estaba viva, pero ya lo entendí no lo estoy y los muertos se aman en recuerdo y en silencio no se lleva una vida con ellos porque te arrastran a su sepulcro... ¡basta ya¡ vete de aquí antes de que el sol se oculte nuevamente para ti, cierra mi lápida, te encargo mi epitafio se que está en buenas manos, tan solo un último favor, bésame muy rápido y muy suave... y sobre todo no olvides recordarme...

HOY DEJÉ LIBRE AL FANTASMA DE MI PADRE

2004-03-30T01:37:00.000-06:00

Para liberar mi espíritu decidí dejarlo volar, sin pensar en las palabras tan sólo vagó por mi cuerpo y se apoderó de mis manos.

Quiero ser muy clara en esto, tengo una necesidad y la voy a cubrir, me canse de máscaras, me canse de ser valiente, esto me ahoga y ya no lo quiero atorado en mi garganta, lo tengo como una de esas bolas de pelos que los gatos y los perros tienen atoradas en el cogote y que hacen contracciones para sacarlo, pero hasta que vomitan esa cosa amarilla como con espuma pueden sacar esa bola de pelos que no los deja respirar. Yo he llegado a pensar que esa cosa amarilla que uno vomita no es otra cosa que tu vida metida en licuadora, porque yo si he vomitado eso, que dicen los que saben que es bilis, que porque uno hace muchos corajes; y entonces volvemos a lo mismo, uno expulsa por la boca la vida, la saca la vomita, por eso los muertos quedan con la boca abierta, porque si no fuera vida eso que dicen que es bilis, entonces ¿porqué sacarla cuando uno tiene un sentimiento tan intenso como el coraje y el odio?.

Y yo les voy a decir como es que yo relaciono todo esto, mi padre está muerto y 20 días antes deque nos hiciera su graciosaza de morirse me hizo vomitar ¿”bilis”? y el día en que murió yo quería vomitar otra vez porque estaba furiosa con él, se le hizo muy fácil un día morirse sin pedirnos permiso para irse, ¿Qué digo sin pedirnos? El Maestro Sabines, habló de nosotros, y me arrancó las lagrimas que te pertenecen, las mismas que yo no quería brindarte, porque para serte franca no me molestó del todo que murieras, y no por no quererte y no por no necesitarte mas bien por amarte tanto y seguir haciéndolo, porque con todo lo que eras con todo lo que representabas te estabas muriendo y me estabas matando, me arrastrabas contigo a tu amargura, a tu dolor.

Sabia que morirías pero porque tenías que hacerlo así, porque tenías que llevarte tantas cosas contigo, porque tenias que dejarme con tantas dudas, porque si sabias que morirías no pudiste ser un padre, porque no irte y dejarme un poquito de ti, porque no regalarme un poco de lo que regalaste a la gente que te cargó en sus brazos cuando eras niño, cuando eras un joven sensible y dulce. Ese hombre del que hablan yo no lo conocí nunca, conocí tu eterno vientre amplio, tus manos llenas de marcas porque las veía todos los días sin que lo notaras, quería conocerlas y grabarlas en mi mente, retratarlas y podía contar tus arrugas y decirte exactamente cuantas tenias en cada dedo; hasta el día en que moriste, me di cuenta que no eran tan grandes y que eran muy suaves.

Dañaste mi recuerdo de tus manos, las recuerdo ensangrentadas torturadas por las agujas que luchaban por darte vida gota a gota, recuerdo verte arrancarte esas tripas de plástico y gritar ¡ya quítenme esto! ¡Sáquenme de aquí! Yo sabia que eran tus últimos latidos, yo sabia que estabas malgastando tu energía, y eso en verdad me encabronaba, ¿no podías usar esos últimos aliento para besar a mi madre, a tu esposa? Ese ser que te acompañó de día y de noche que pasó 7 días y 7 noches en vela al lado de tu lecho, y para quien solo tenías reproches, ese ser que cuando la obligamos a comer algo mientras tu dormías te besó en la frente, porque moría por tu último beso y solo podía robártelo mientras tu estabas inconsciente.

Porque no usar tus últimos momentos para regalarnos a todos un poco de paz, porque tener tanto miedo a decir me estoy muriendo, porque temimos tanto decirte te estas muriendo, lo ultimo que hiciste fue el tiro de gracia para mi madre y para mi, tuve un milagro y estaba segura de poder conseguir que te quedaras un poco mas, fue el único día que las dos nos separamos de ti por un momento, tu sabias que esa tarde partirías y te lo guardaste, sabías que queríamos decirte adiós en tu último momentote conciencia que queríamos escuchar tu voz por última vez, y cuando estábamos entrando al lugar al que la gente va a morir antes de poder verte te moriste, un segundo antes de que nosotras llegáramos a ti, mi madre estuvo día y noche contigo, yo estuve día y noche pendiente de ti, te dijimos “te quiero” y respondiste solo si y te buscamos ese día pero tu ya no estabas ahí…

…Ya no tenias las lanzas que perforaban tus brazos ensangrentados y amoratados, tus piernas extendidas negras al punto de gangrena, tu boca abierta con un tubo por el que se te escapó el alma, tus ojos entreabiertos, nunca había visto un muerto tan de cerca, y no quería que fueras tu él primero. Ahora puedo tratar de entender que todo lo haces a tu modo como siempre, como tu estabas seguro que era el modo correcto de hacer las cosas, ahora entiendo que querías que te dejáramos morirte sin tanto alboroto tu nunca quisiste hacer un circo de tu muerte hoy eres un montón de cenizas que mi mamá no quiere tirar porque las ama, tu sabias muy bien que Sabines dijo: “Cuando tengas ganas de morirte no alborotes tanto: muérete y ya.” y tu así lo hiciste, nomás te moriste como quisiste y cuando quisiste.
Yo aprovecho, para decirte que esa fue la lección más grande que me diste, y me enseñaste que cuando te mueres así nomás la muerte tiene forma de sonrisa y de paz, ¡Que bueno que te moriste! Ya te lo merecías mi viejo lindo, te merecías un poco de paz y la obtuviste, gracias por tu vida y mil gracias por tu muerte; pero nomás hazlo una vez no le agarres gusto, yo ya desperté, tu sigue durmiendo, parafraseando a Sabines, fuiste mi padre por 20 ó 25 años me hubiera gustado que lo fueras por más. No, ese fue el tiempo que te tocó estar y así estuvo bien, de haberte quedado más tiempo no habría sacado hoy el día en que cumplirías 56 años todo el amor disfrazado de dolor que siento por la muerte de mi padre, aquél que me hizo vomitar el coraje y la vida 20 días antes de que se muriera.

BREVE CARTA A UNA MUÑECA CON LAS ALAS ROTAS

2004-03-24T19:37:00.000-06:00

Es curioso como subes y bajas sin tocar nunca suelo firme, la niña está rota, y me pide que la ayude a encontrar sus trozos y ponerlos en su lugar ¡Pinche escuincla egoísta y narcisista! Que más completa quieres estar? Eres lo más entro que conozco. Eso sí, tus pinches máscaras ya me tienen hasta la madre, hace mucho que no te veo, hace mucho tiempo que no me dejas ver tu resplandor maquiavélico y me niego a pensar que lo único que te hacia latir era la cadena que tenias atada a los pies y que te dejaban extender tus alas.

Amiga, aun sigues volando, aun sigues latiendo, pero te empeñas en usar alas que no son tuyas y en subirte a corazones en los que vives apretada, y no los necesitas no quieras meterte a ellos, conozco el tuyo hace mucho tiempo y aun lo encuentro entre las máscaras, tus ojos aun tienen un brillo (ya muy lejano) en donde aun permanece tu esencia, no busques en este mundo podrido, aquí no vale la pena, tu mundo es mejor que esta porquería; habemos mucha gente que aun te necesita.

Por favor pequeña niña no nos niegues tu mundo déjanos entrar a él nuevamente y regresa a él que es ahí donde se encuentran los pedazos de tu alma.

UNA HISTORIA MÁS

2004-02-23T20:42:00.000-06:00

"Ella un día tan común y corriente como cualquier otro decidió hacer algo diferente, entre su delirio y su sudor aparecieron imágenes espectrales de la vida que llevaba el olor fétido de su cotidianeidad y su verdoso y putrefacto aspecto ordinario la hicieron decir "Hoy es el día" buscó por todos los rincones que su corta mente le permitieron, ya sabes, lo típico, el pentagrama, los panteones, los darketos y las brujas, la marihuana, las tachas, enervantes y todo eso donde se supone que lo puedes encontrar, de tanto y tanto que buscó un día decidió venderse, en verdad ella tenía ideales, tenia sueños dirian algunos por ahí "tenia un gran futuro" pura mierda según mi pobre opinión.

Esa noche sintió sus manos recorriendo su cuerpo blanco y frio como el papel, su instito despertó y animalescamente se dejó llevar, era una criatura algo extraña, atemorizante, pero atrayente sintió su boca recorrer palmo a palmo su cuerpo, aquel ente deslizó su lengua por su pecho, por brazos, por sus piernas y tocó su clítoris, ella gritaba anciosa y pedía más se retorcía y gemia como en aquellas películas porno que luego nos ponemos a ver ustedes y yo cuando no tenemos nada mejor que hacer, era la mejor cogida de su vida sentia aquel falo enorme hasta la garganta, que la atravesaba completita, su cuerpo estaba humedo su boca seca y su respiración entrecortada, con sus manos ella tocaba las partes de su cuerpo que sentía faltaban por atender, la noche siguió con una mezcla de semen y sudor chorreando por sus piernas y su boca, le importaba poco el día siguiente el asunto era coger, coger, coger y coger, porque él ya no regresaría nunca más, la última embestida fue delirante al mega mega orgasmo le sigió el sueño más porfundo de su vida.

A la mañana siguiente le importaba poco su vida hueca, lo que él la hizo sentir fue lo que la orilló a tomar esa decisión, era una mañana nublada, las hojas habían pintado de amarillo el parque que estaba frente a su departamento, el éxtasis y el semen aun recorrián su cuerpo, y ahi estava ella tan vacía y tan plena como siempre, cubierta por su abrigo y bufanda café que tenían tantos años como ella sobre la faz de la tierra, caminó a buscar el tranvía; ella no sería penelope ni acabaría como ella, su tranvia no se llamaba deseo, no tenia nombre ni color, era tan desconocido como su amante; la vida..."
- Ya no mames!!! otravez con tus pinches cochinadas cursis porque no aprendes a Camilla o a Gerado, haber ¿en qué termina tu historia? ni tu misma sabes, seguramente es una de esas fantasías sexuales tuyas que luego por andar viajando tan cabrón nomas te frustran.
Y ahí vas otravez, yo lo sé y lo sé muy bien me tiene hasta la madre que no e dejes volar, eso es lo que me vas a decir, pues vete pero derechito a la chingada.

-Gerardo, Camilla!, recuerdan cuando era tan fácil volar? era chido no? si, antes de que esos pedos de la globalización, el desempleo, la tesis y el puto telefono que no deja de sonar nos dejaban ser. Que pendejos éramos en ese entonces puras trivialidades, ahora sí hablamos de cosas importantes, de política, de carros, de casas, de sexo, de oficina, de trabajo, de pronosticos económicos, para que hablar de la revolución cubana, del Che, de Fidel Castro, de las enseñanzas de don Juan o de las de don Jaime, para que hablar de cine de culto o europeo, hoy ya somos grandes y entendimos que esas son trivialidades.

Haber si ya le hacen ver a esta pendeja que deje sus cursis fantasias eróticas y las heche al caño, eso que dice que son sus ideales le van a servir para pura mierda, vamos a sentarnos a platicar con ella y explicarle como es el mundo aquí afuera, a decirle como nosotros amarramos a una piedra todo eso y lo hechamos al fondo de la planta de tratamiento de aguas residuales, porque hoy somo gente productiva y respetable.

Ya que se deje de andar con cursilerias de que si se la cogió toda la noche y no lo volvió a ver, que aprenda a vivir, como debe de ser; al día, sin estar pensando y soñando en el mañana, y si piensa en mañana que piense en donde se va a ir a meter cuando ya no tenga trabajo, que deje la idea de irse de viaje con mochila al hombro, que se olvide de conocer la cuba de Fidel, Fidel no existe es una leyenda urbana para espantar a los springs breakers, que se olvide de la selva chiapaneca, Marcos uso esa pantalla para quedarse en su paraíso terrenal, me caga la madre que sigan creyendo en esas cosas como es estúpida la gente ¿no?

-Bueno, ya pinche ángel delirante, déjala en paz, que tu hundieras tu vida, no quiere decir que sea así para el resto del mundo, deja que ella se parta la madre solita así como tu lo hiciste, deja que aprenda a morir en vida, a ser un muerto vivente sudando paludismo y esparciendo su vida por donde pueda, que al fin y al cabo no la va a poder recoger, tu sigue contestando tu telefono, sentada tras tu escritorio lamentandote por la vida que estás dejando pasar y exigiendo vivir tu vida aunque ya no la reconozcas fumandote una cajetilla diaria, y hablando con tu padre a través de un pedazo de marmol frio, (por aquellos años en que no lo hiciste), sigue con tu vida productiva, y deja que ella siga contando historias sobre una mujer que no existe y que tiene una vida tan vacia como la que estas a punto de alcanzar.

Paludismo y Delirio al Dente

OTRA VEZ NOSTALGIA POR MIS PIEDRAS

no ayuyo

QUE TRISTEZA

Stella Alba

ÍDOLO DE ARENA

A puro Dolor

A puro Dolor

A puro Dolor

Renacimiento

CAIDA LIBRE

CORAZÓN ROTO

INSOMNIO

Se busca Brujo

LA OTRA

LA TENEBRA

DIA 0

LA SENTENCIA

PUTA MADRE!!!!

La Nada...

Hoy en día...

El Hombre Vampiro

Y mas levedad...

EL CRIMEN

Las Otras Putas

NO TAN MALO

OHOHOH +*+*+PINCHE NAVIDAD...+*+*+

EVA

CONCIENCIAS EN VENTA

¿CÓMO I DENTIFICAS EL AMOR?

Mis Presuntos Implicados

LA MUDANZA

CURIOSIDADES

HERENCIAS DEL CHE

Por tan solo un instante

ADIOS CAMINANTE, ADIOS

GIOVANNA VS LAS ARAÑAS

VENDO UN ALMA BARATA

BOMBÓN PERSI Y PUCHI

EL FENIX Y LA GATA

DE CASUALIDADES Y ¿CAUSALIDADES?

A UN FANTASMA

PORQUE NO QUIERO Y YA

OJOS MUERTOS

HOY DEJÉ LIBRE AL FANTASMA DE MI PADRE

BREVE CARTA A UNA MUÑECA CON LAS ALAS ROTAS

UNA HISTORIA MÁS

OHOHOH +++PINCHE NAVIDAD...+++